大家好，这里是小播读书，今天我们要解读的这本书是：《非暴力沟通》，让我们真正理解沟通中表达和聆听的区别。

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这本书的作者是著名的沟通专家，国际非暴力沟通中心创始人：马歇尔·卢森堡博士，也是一位心理学家。

有人说：“人类之所以成为万物之灵，很大一部分原因是我们发展了语言，可是我们更多时候并没有让语言成为心灵的桥梁，而是暴力的工具，直到相互把心门关闭，各自困在苦痛苦”。

语言是我们沟通的桥梁，是人与人之间产生信任和合作的工具，而不是暴力的工具。但在现实生活中，我们经常通过语言来发泄情绪、表达不满、攻击他人、甚至伤害家人。作为一个遵纪守法的好人，也许我们从来没有把谈话和“暴力”扯上关系。不过如果稍微留意一下现实生活中的谈话方式，并且用心体会各种谈话方式给我们的不同感受，我们一定会发现，有些话确实伤人！言语上的指责、嘲讽、否定、说教以及任意打断、拒不回应、随意出口的评价和结论给我们带来的情感和精神上的创伤甚至比肉体的伤害更加令人痛苦。这些无心或有意的语言暴力让人与人变得冷漠、隔膜、敌视。

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通过阅读书籍，让我们回到语言表达的本质，通过正确的沟通方法，成为一个充满善于、懂得合作、善于沟通的人。提出的非暴力沟通方法分为四个步骤：观察、感受、需要、请求。观察自己与他人的感受，感受他人与自己的需要，用合理的方式表达自己与他人的请求。非暴力沟通是一种教你如何表达自我的方法，不是一味让你在沟通中忍让，而是一种更加积极进取的沟通方式。非暴力沟通是一种理性和积极的沟通方式，他让我们专注于双方的感受和需求，并致力于从解决问题出发，并不是受情绪和主观判断影响。

1、观察。保持客观的观察，而不做任何评价。

2、感受。体会自己和他人此刻内心的感受，并说出自己的感受。

3、需要。通过感受找到双方需要的根源，也就是沟通的目的。

4、请求。找到问题的根源后，明确具体地提出请求。

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非暴力沟通提醒我们专注于彼此的观察、感受、需要和请求，这是非暴力沟通的4个要素。非暴力沟通鼓励倾听，培养尊重与爱，使我们情意相通，乐于互助。有些人用非暴力沟通理解自己，也有一些人用它改善人际关系，也可以改善工作。在世界各地，非暴力沟通被用来协调各个层面的争论和冲突。

有些沟通方式让我们感受不到心中的爱，他们忽视了人的感受和需要，造成了彼此的疏远和伤害。作者认为是那些语言和表达方式的负面影响导致了这一切。称之为：异化的沟通方式。

我们往往用道德标准来评价别人，我们往往用坏或者不好了评价一个人。这种评价实际上反映了我们的需要和价值观。价值的判断反映了我们的信念：生命的需要怎样才能得到最好的满足。暴力的根源是人们忽视彼此的感受与需要，而将冲突归咎于对方。大部分的人使用的语言倾向于使用评判、比较、命令和指责，而不是鼓励我们倾听彼此的感受和需要。

首先是：观察：

非暴力沟通的第一个要素是观察，仔细观察并说出观察的结果，非暴力沟通并不要求我们保持完全客观而不做任何评论。它只是强调区分观察和评论的重要性。将观察和评论混为一谈，人们将倾向于听到批评，甚至会产生逆反心理。不带评论的观察是人类智力的最高形式。

无论在生活还是工作中指责和攻击都不是如此单纯，在每一次攻击和指责背后其实都隐藏着其他的目的。以前与人交流时，自己总是看不到别人语言背后的感受和需求。当听到别人对自己的指责的时候，最初的反应就是反思自己和他人的对错。以致于后来听到他人带有负面情绪的话语都会觉得自己备受伤害，这所谓的伤害就是错误观察的产物。

观察是与人交流的关键所在，这个观察是需要我们能够观察到他人语言背后所隐藏的情绪或者需求。一般在听到指责后会分析自己及对方的过错，其实那样我们就将自己贬低了，无形之中会打击自己。如果在交流的时候，我们专注于对方的感受和需求，我们就会忽视对方对我们的指责、批评，也更加有利于接下来的沟通。

其次是：感受

非暴力沟通的第二个要素是感受。大部分人都倾向于服从权威而非倾听自己，这样人们习惯于思考：人们期待我怎么做？

体会和表达感受并不容易，表达内心的感受，有助于促进亲情，还可以改善工作，但我们要区分感受和自我评价的区别。就像“我觉得我的吉他弹的不好”和“作为吉他手，我有些失落”，前者是想法和自我评价，后者才是真正的感受。

大家往往用带有批评性质的语言去表达自己对某件事情的看法，而不是去单纯的表达自己的感受，带有批评性质的语言让对方觉得受到了指责，使对方觉得委屈并退缩，造成沟通双方关系的疏远。这种问题的根源好像可以追溯到小时候，大部分家长从不考虑孩子的感受，只是希望孩子按照自己的方式生活学习，慢慢的孩子几乎丧失了表达感受的能力。当我们需要表达感受的时候，往往将自己的想法混为一谈。

其实在与人交流的时候，最直接的表达自己的感受往往是最高效的办法，方式也很简单。同时我们在表达感受的时候，尽量不要使用很好或者很差这样模糊的词语，应该是比如：我感觉良好、轻松、高兴等具体的词语。

第三是：需要

别人的言语可能刺激我们，但这并不是我们感受的根源。非暴力沟通强调，感受的根源在于我们的自身。我们的需要和期待，以及对他人言行的看法，导致了我们的感受。听到不好听的话，我们有四种选择：

1、认为自己犯了错。

2、指责对方。

3、了解我们的感受和需要。

4、用心体会他人的感受和需要。

承认我们的感受源自自身。批评往往暗含着期待，比如“你从不理解我”，他实际上是渴望得到理解。这就是看到对方的需要。

非暴力沟通把需要看作是有助于生命健康成长的要素，而不是某种具体的行为，一种要素是否被当成需要，关键在于它能否促进生命的健康成长。

但社会文化并不鼓励我们表达个人需求，从大多数人来说，个人成长一般会经历三个阶段。

1、“情感的奴隶”

我们相信自己需要为他人负责。让他人快乐是我们的义务。

2、“面目可憎”

我们发现，为他人的情绪负责，牺牲自己去迎合他人，代价实在很大。所以我们会走向另外一个极端，看到别人的痛苦，我们很可能无动于衷。

3、“生活的主人”

我们乐于助人。帮助他人是出于爱，而不是恐惧、内疚或者愧疚。

最后是：请求

非暴力沟通的第四个要素是请求他人的帮助，以及如何才能得到积极的回应。首先我们要提出具体的请求，我们提出的请求越具体越好，同时，不要使用抽象语言。这样导致我们的意思可能和别人的理解是两回事。如果不能确定对方明白我们的意思，需要对方给予反馈。

关于对方反馈，我们通常关心三个方面的内容：

1、对方此刻感受

2、对方正在想什么

3、对方是否接受我们的请求

参加集体讨论时，说清楚我们希望得到怎样的反馈，是至关重要的。另外我们也要明白请求和命令的区别。如果请求没有得到满足就会责备和批评对方，这的请求实际上是命令。

非暴力沟通并不是为了改变别人或者让行为符合我们的利益，而是帮助我们在诚实和倾听的基础上与人联系。在沟通时，我们希望人们的改变和行动是出于对生命的爱。

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聆听比表达更重要

当他人遇到不幸，我们常常急于提建议，安慰，或者表达我们的态度和感受。为了倾听他人，我们需要先放下已有的想法和判断，全身心地体会对方，倾听他人有助于对他人的理解和接纳。

不论别人用什么词语表达自己，我们都可以用心体会他们的观察、感受、需要和请求。有时候，我们可以主动表达我们的理解，来帮助对方了解我们在何种程度明白了他的意思。在交流中，我们保持持续的关注，为对方的充分表达创造条件。

当我们痛苦得无法倾听他人时，我们需要：

1、体会自己的感受和需要

2、大声提出请求

3、换一个环境

倾听使我们勇于面对自己的弱点，它还可以帮助我们预防潜在的暴力，使谈话生动有趣，并了解“不”和沉默所反映的感受和需要。一次又一次，我们见证了，倾听帮助人们治愈心灵的创伤。

讲到这来，我们已经了解如何使用非暴力沟通来发展友谊，促进家庭和睦，改善工作交流以及推动政治和解，然而非暴力沟通最重要的应用是培养对自己的爱。

当我们表现不好的时候，正是展现我们的局限性的时候，也是引导我们成长的时候，我们可以通过体会忧伤和自我宽恕，来看清个人的成长方向，以及避免自我惩罚。评价自己的行为时，我们专注于尚未满足的需要；这样，我们就不再依赖愧疚、内疚、愤怒或者沮丧的心理来寻求改变，而让爱主导我们的学习和成长。

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