母亲过多参与到亲密关系里——是一种婚姻、恋爱关系中常见的问题，无论是异性恋还是其他性少数人群。
在的这篇文章中，我们和大家讨论了女儿与父亲的关系如何影响女儿成年之后的亲密关系的话题。今天我们和大家聊一聊，儿子与母亲的关系会如何影响到儿子成年后的亲密关系，什么是健康与不健康的母子关系，以及母子关系又是如何影响儿子成年后的情绪、行为、亲密关系的。
“恋母情结”从何而来？
其实，从心理学的角度看，母子之间复杂的情感纠葛似乎是注定的。
每一个个体最初与他人的情感联结，都发生在与Ta的主要照顾者之间，而绝大多数情况下，这个照顾者都是母亲。而随着性心理的发展（psychosexual），个体产生了一种特殊的恋父/母情结，即俄狄浦斯情结（Oedipus Complex）（KY主创：尽管后来荣格提出以厄勒克特拉情结指代恋父情结，但弗洛伊德本人并不赞同）。
“俄狄浦斯情结”由弗洛伊德在1897年第一次提出，指的就是在3-6岁的时期，即他所认为的性心理发展的前生殖器期（phallic stage），人们对于“相异性别”家长的性欲望（sexualwishes），及对“相同性别”家长的仇恨和恐惧的一种复杂情结（Auchincloss& Samberg, 2012）。
也就是说，儿子对母亲的渴望和强烈情感，是个体在发展过程中普遍要经历的过程。在这个过程中，儿子会想要取代父亲来占有母亲，并对父亲感到嫉妒和仇恨，但又因为父亲比自己强大，而感到恐惧。
但这种性欲望会随着个体的发展而转化。儿子会逐渐把父亲当做精神和理想的认同对象（Auchincloss& Samberg, 2012）。并且，那种对母亲的强烈的性渴望会被个体抛弃，并升华为对母亲的一种普遍意义上的爱。（朱迪斯·巴特勒认为，这个过程在人对于自身的性别认同过程中起到了重要的作用）
什么是健康/不健康的母子关系？
随着儿子的成长，母亲和儿子之间的关系会形成不同的走向，它们是由母子之间的依恋决定的：有的发展出健康、安全的依恋，有的则发展成为不健康的依恋。
1. 健康的母子关系
母子之间的安全依恋，就是一种健康的母子关系。在健康的母子关系中，母亲会在情感上支持儿子，既能包容他的敏感和脆弱，也能看到他的独立和坚强（Lombardi,2012）。
母子之间的安全依恋其实与母女之间的类似。Bowlby认为，母亲是否充满爱，能否及时给予孩子情感的回应，都意味着孩子在探索外面的世界时是否拥有坚强的后盾。她让孩子相信，无论遭遇什么，Ta都总是可以回到这个安全的港湾，并获得支持和肯定（Schwartzman,2006），而这种安全依恋的“标准”并不会因为孩子的性别而有所改变。
但同时，健康的依恋不需要死死抓住对方，孩子会在母亲的鼓励下离开母亲，走向更大的世界，展开新的亲密关系，形成新的核心家庭。
2. 不健康的母子关系
而不健康的母子关系，指的就是母子之间的非安全型依恋。这其中，包括母子之间“痴迷型”的依恋关系，还包含了母子之间“回避型”的依恋关系（Cooperet al., 2013）。（回复【依恋类型】给公号，了解更多关于儿时及成年后的依恋类型）
痴迷型母子依恋，会形成现在有些人常说的“妈宝”男。“妈宝”在英文里也有一个对应的词组“mama’s boy”，在中英文的语境里，都指的是在一个本该独立的年纪，仍与母亲有过度的依恋与情感联结的儿子。我们在生活中，仍然会看到有些成熟个体在与他们的母亲相处时，表现得十分依赖或亲密无间，而他们也就是我们常说的“妈宝”。
如果一个成年男人有以下这些表现，那么他可能就是一个对母亲有着痴迷型依恋的“妈宝男”：
1. 别人不可以说有关他母亲的任何一点不好
2. 他的母亲不可能有任何事是做得不对的
3. 他无法对母亲说“不”
4. 他无论如何也不会与母亲有任何冲突，但和你的冲突就可以有
5. 一旦你和他母亲之间有任何的矛盾，你能明显感觉到，他总是袒护他母亲
而“妈宝”的反面，则是母子之间回避型依恋的形成。很多母亲会认为，要避免养出一个“妈宝男”，避免他长大后太女性化，就应该尽量避免和儿子之间的情感联结。她们认为如果是女儿，可以有更多肢体接触（即便是儿童时期），而比较回避表现出对儿子的“疼爱”，而用要求、纪律等方式表达爱。因为大多数时候，社会似乎只能接受“爸爸的宝贝女儿”，而不是“妈妈的宝贝儿子”。
这会反过来导致儿子和母亲格外疏远，内心深处可能觉得自己不被爱，尤其是无法被女性所爱。他没有从母亲身上学会如何和异性形成真正亲密的链接。很多长大后的“情绪无能”的男性，都有类似这样的经历。
3. 健康/不健康母子关系的不同表现
健康或不健康的母子关系，主要表现在以下三组对比（Pilossoph,2014）：
1. 义务vs.选择
在健康的母子关系中，儿子对于母亲的要求是可以有选择性地接受的。例如，当母亲想要见面而他自己已经有固定安排的时候，他可以和妈妈再商量着约定一个其他的见面时间。而在不健康的母子关系中，儿子会认为母亲的要求的优先级，应当在所有事情之上，并且自己有义务对她“百依百顺”。
2. 恐惧vs.坦诚
健康关系中的母子相处，双方是更为坦诚的而非小心翼翼的。因为，儿子知道彼此间的真诚交流比虚假敷衍更重要，他可以表达自己内心的真实想法，即使那可能会让母亲一时感到不快或失望。而在不健康关系中，儿子则会很害怕自己所说的任何一句话会让母亲生气或失望，而变得诚惶诚恐。
3. 厌烦vs.幸福
对于处在健康关系中的母子而言，双方相处的时间虽然随着儿子的长大而逐渐减少，但他们仍然很珍惜共处的时间，也仍然会互相关心，觉得这是一种幸福。相反，在不健康的母子关系中，有可能儿子会逃避或甚至对母亲感到厌烦，在生活中刻意避免与母亲的相处、谈话，把她最平常的关心也当做是负累或操控。
不健康的母子关系如何影响成年后的儿子？
儿童青少年时期，母亲可以说是大多数人成长十分关键的重要他者（significant other）。母亲与儿子的关系，对个体自我发展、行为与情绪、以及个体与他人关系都有着重要的影响。
1.痴迷型母子关系的影响
a. 对自我认知的影响
在俄狄浦斯情结中，我们提到随着个体的成熟，男性会逐渐将父亲作为自身认同的理想对象，而逐渐发展出男性化的性别气质。但如果个体与母亲之间有过度痴迷和依赖的关系，他们则更倾向于认同母亲身上的女性气质（femininity）。而由于现存社会性别的不平等和刻板印象，大多数时候，女性气质被定义为更温柔，更需要被照顾，力量感的削弱等。
也同样是因为社会往往规定了男人该是什么样子，女人该是什么样子，这样有着社会定义中“另一个性别的气质”的男性往往在成长的过程中受到不公平的评价和对待。
当然，影响不完全是负面的。也有一些这样的男性在长大后对性别刻板印象有更多的反思，他们的情绪情感能力更强。
此外，Cooper等人（2013）的大样本研究发现，母子关系与个体（儿子）对于自己性别典型性（gendertypicality）的认同呈负相关。也就是说，越亲密（痴迷）的母子关系，儿子对于自己与“男性”之间相似性的认同越低，即越不认为自己身上具备那些男性气质。
b. 对亲密关系的影响
痴迷型的母子关系也可能影响儿子与另一半的关系。
首先，痴迷型的母子关系中，儿子与母亲的边界不清晰，就有可能使得母亲可以直接干涉甚至控制儿子与另一半关系的发展。我们也会听说，有人因为妈妈不同意、不满意，就断然与女友/妻子分手的例子。
其次，可能导致伴侣与母亲之间陷入如何“分享这位男性”的问题。对于痴迷型母子关系中的儿子而言，他的另一半与母亲需要共享自己的时间和精力。不仅如此，他还常常会把大部分时间花在陪伴母亲上，和把大部分精力花在维护母亲上，这就很容易造成女友/妻子与母亲之间的嫉妒、愤怒和矛盾（Bernstein,2013）。
另外，母亲对于儿子生活的过度参与和保护，也影响他对另一半的角色期待。他可能会把母亲为自己所做的一切当做范本，来要求亲密关系中的另一半。一旦他认为对方做的不如自己妈妈的，他就会以一种“同样是女人，为什么我妈能做到的，你就不能”的态度来指责对方。
2. 回避型母子关系的影响
很多母亲误以为，在儿子小时候通过严苛的教育、让他尽早独立、或鼓励他做符合社会对男性角色所期待的事，有利于儿子成年后更好地融入社会。殊不知，这往往也有可能造成负面的影响。
a. 对自我认知的影响
众多研究都发现，回避型的母子关系，与个体的低自尊感、缺乏积极的自我认知有关（Arbona& Power, 2003; Kim & Cicchetti, 2004）。母亲对自己的回避，或过早鼓励自己独立，会被个体误认为自己是不值得被爱的。
母亲的回避会让个体产生一种被抛弃的感觉，从而使其对自我整体的满意度都降低。Cooper等人（2013）也发现，母亲的回避，并不会让儿子对自己“男性”的身份更认同、更满意。
b. 对行为与情绪的影响
与母亲之间回避的关系，与个体过激的、有敌意的行为有关。研究发现，这样的个体更容易在学校里更容易做出大吵大闹、与同学打斗、或不遵守规章制度的行为（Lombardi, 2012），甚至在成年后做出一些反社会的行为（Arbona& Power, 2003）。
在安全型的母子依恋中，母子关系对于儿子情商的培养是很有好处的，母亲鼓励孩子感受并表达情绪，在母子关系中也示范和练习着这样的感受和表达。（Lombardi, 2012）。但回避型母子依恋中的母亲，通常强调让个体做出符合社会期待的行为，不主张情绪的表达，例如，“男孩子嘛，整天把情绪挂在嘴边，多娘娘腔啊！”而这也影响了个体情绪流动性的发展（回复【情绪流动性】给公号，查看相关文章）。
因此，回避型母子依恋的个体，在成年后遇到外界的挑战时，更倾向于在肢体上给予对方正面的回击，并认为自己应该无时无刻都表现得很强势很man，有责任也都应该由自己一力承担。
c. 对亲密关系的影响
回避型的母子关系也会影响个体的亲密关系。他们一方面可能会避免与他人太过亲密，而另一方面又可能难以信任或依赖他人，不相信对方能够及时回应自己或在自己需要的时候出现，在关系中表现得缺乏安全感。研究也发现，这类人在解决亲密关系中的矛盾时，感受到了更多的负面情绪（Salamon,2011）。
当然，痴迷或回避，这两类不健康的母子关系对于个体的影响并不是绝对割裂的。例如，痴迷型母子关系中的儿子，也有可能为了保护母亲，而发展出他认为的具有男子气概的，充满侵略性的行为和处事方法。
和世界上所有的他人一样，你与母亲之间也应该有清晰的边界。她的需求，不等于你的需求，也并不总是比你的需求重要。当发现母亲侵犯到自己的边界时，同样可以沟通和拒绝（更多有关建立边界的方法，回复【边界】给后台提取）。而对于过于疏远的母子关系，长大之后的你，也有力量、有选择重新认识、走进母亲，重新和母亲“相爱”。
如果你和母亲之间的依恋关系并不安全，你首先需要知道这并不完全是你或她的错，改变不健康的关系是你和她都需要努力的事。
其次你要明白，真正意义上的孝顺并不是道德绑架，在与母亲的互动中，你可以真诚地表达自己的观点和看法，而你也同样需要尊重她表达观点的权利。你们首先是两个人，尤其是成年后，你们首先是两个同样有着独立意志、自主决定权、平等的成年人。向母亲诚实地表达与她不一样的关心，其实比隐瞒，是一种更高层次的信任——你相信她有可能倾听你、尊重你、理解你——这种信任正是你爱她的表现。
以上，晚安。
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References:
Arbona, C. & Power, T.G. (2003). Parentalattachment, self-esteem, and antisocial behaviors among African American,European American, and Mexican American Adolescents. Journal of CounselingPsychology, 50(1), 40-51.
Auchincloss, E.L. & Samberg, E. (2012).Psychoanalytic Terms and Concepts. Psychoanalytic Electronic Publishing.
Bernstein, E. (2013). A mother, a son, and a wife.The Wall Street Journal.
Cooper, P.J. et al., (2013). Mother-childattachment and gender identity in preadolescence. Sex Roles, 69, 618-631.
Lombardi, K.S. (2012). The Mama’s Boy Myths: WhyKeeping Our Sons Close Makes Them Stronger, NY：Avery Press.
Kim, J. & Cicchetti, D. (2004). A longitudinalstudy of child maltreatment, mother-child relationship quality andmaladjustment: The role of self-esteem and social competence. Journal ofAbnormal Child Psychology, 32(4), 341-354.
Pilossoph, J. (2014). Men and their mommies: Howthe mother-son relationship can contribute to divorce. Huffington Post.
Salamon, M. (2011). Baby-mother bonds affect futureadult relationships, study finds. Livescience.
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