与人交谈时的"四忌"交谈时，如果不是大是大非的原则问题，应做到以下四点：                   1.不打断对方[这是有教养的体现];2.不补充对方[这是避免有炫耀之嫌];3.不纠正对方[这是不使对方难堪];4.不质疑对方[这是表示尊重和信任]。一、板着面孔说话

人际交往中.与别人谈话，不管双方意见或说法能否达成致，都不能板着面孔说话。首先,这是对对方的一 种不尊重， 其次，也会招致对方的反感,最后只能是不欢而散。

在现实生活中，与你交往、谈话的人无非这样两种: 一是早已熟悉的人，如亲人、朋友和同事; . 二是陌生人。和熟悉的人谈话板着面孔，或许还可以得到谅解.而和陌生人谈话时,第印象是非常重要的，它的好坏直接关系到谈话的结果，只有给人家个好印象，才能顺利交谈,发展友谊,取得交际的成功。

在与人交谈时，你一 定要开朗、热情主动，因为人不是受到强过才接近谁喜欢难:也不是由于什么人出类拔萃有成就有名气，才去提花喜欢这个人。亲切的话语，温暖的微笑，一下子就可以拉近心与心的厨高相反.冷冰冰地地整天板着个面孔，无论与什么人交谈你也都是很难如感的。

二、说话不经过大脑这扇门

人生活在社会上,天天要进行社会交往，天天要说话。把话说好，是成功交际的前提。话说不好，不仅办不成事,而且一句不经意的冷言恶语还会让对方寒彻心肺,,杯恨终生。有道是:'良言一句三冬暖恶语伤人六月寒。”要想把话说得恰如其分,不被别人误会或曲解，需要在实践中一点点锻炼。人若是没有良好的口才,是一件很可悲的事,就好像鸟儿没有羽翼。这样的人是很难与他人进行交往的，自然也很难取得事业上的成功。

有句话叫说者无心，听者有意。有时候，你不经意说出的. 句话，就可能会得罪对方。“意”实际上就是对你本意的曲解,甚至会造成不良的影响。同样的-句话,不同的人听到了会有不同的反应:有的人会觉得没什么，-笑了之;而有的人就可能会敏感些,觉得自尊心受到了伤害。因此,这就要求你应该尽量避免说- - 些有伤人之嫌的话，以防给他人造成莫名的痛苦。在说话之前，你-定要多思量一番，什么话该说,什么话不该说，都要经过大脑思考,绝对不能毫无顾总地信口说来，要不然把别人得罪了,你还不知道自已错在何处。这岂不悲哉!

有这样一则故事，可能很多人都听说过。故事讲的是一个人请客.看看时间都快到了,还有多半的人没来,心里很是着急,便信口说道:“怎么搞的,该来的客人还不来?”- -些敏感的客人听到了,心想:该来的设来,那我们是不该来的?于是悄悄地走了。主人一看这种情况,更着急了,便接着说:“怎么这些不该走的客人,反倒走了呢?”剩下的客人一听,又想:走了的是不该走的，那我们这些没走的倒是该走的了。于是又都走了。最后，只剩下一个跟主人关系很好的朋友,看了这种尴尬的场面，就劝他说:“你说话前应该先在大脑里考虑香， 否则说错了,就不容易收回来了。”主人大叫冤枉,急忙解释说:“我并不是叫他们走啊!”朋友听了大为恼火,说:“不是叫他们走，那就是叫我走了!”说完，这位朋友头也不回地离开了。

在这个故事中，请客的主人所说的每句话都不是有意的，据此，可能有些人会认为这些走掉的客人都太敏感了。但如果回到说话者角度来看问题,更深层的情况便出来了:这个请客的主人显然是说话前没有在大脑里仔细地考虑过,他根本就没有想到话说出来会不会给客人带来伤害。结果可好,他越是想辩解,越是把剩下的人给得罪了，以致出现了如上那幕连环性的“走客”误会。要是追究责任的话，该责任依然还是要归于主人自己说出了无心之语。

因此,如果你不想让你的话也受到别人的误解 ,最好学会把话说得恰到好处。你可能会想到去学习-些说话的技巧。 只是世上似乎没有说话的专业教科书,也没有在不同场合说什么话的标准答案，所以,要想把话说得很中听，你就只有靠自己勤动脑,本着尊重人，关爱人的心态，与别人友好交往,不断提高自己的说话技巧,从而把事情办得更好。

戒保秘方---在与人交往中,要特别注意说话的分寸，多站在他人的立场上考虑问题，为他人着想,尽量不要触怒对方。而且，在不同的场合,还要知道哪些话该说，哪些话不该说，该说的要有选择地说，不该说的要坚决不说。

三、说话太直接

生活中我们有时会听到有人这样评价一个人:“他说话能噎死人!”这就说明，说话太直接了.容易使人难以接受,结果自然是事倍功半。甚至,有时你的本意虽然是好的，但是由于说得太突然、太直接了,而难以达到日的，误人误已。

其实，咱们中国人在这方面还是挺注意的，比如说，在我国传统的修辞方法中，就有一种“婉约”手法。求人办事说得委婉点儿，含蓄一点儿，使对方自己领悟到那层意思，可以给双方更多的考虑空间，也容易让人接受。

提起《水浒传》,人们便会立即想起那心直口快的“直炮筒'鲁智深。其实，即使是最直率的鲁智深,有时也离不开委婉，说话也有含蓄的时候。在电视刷《 水浒传》中，鲁智深打死镇关西后为了逃避官家的追捕，只得削发为僧。剧中有这样-段台词:法师:'尽形寿,不近色,汝今能持否?”智深:'能。”法师:“尽形寿,不沾酒,汝今能持否?”智深:“能。”法师:'尽形寿,不杀生，汝今能持否?”智深:(犹豫深思)法师高声催问:“尽形寿,不杀生，汝今能持否?”智深:'知道了。”要叫鲁智深不近女人不饮酒，他还能做到，倘要他不惩杀世间的感人实在难办。但此时若直接回答”不能”，法师肯定不许其剃发为僧,这样他就无处藏身了。因此,他干脆来一个灵话应付 ，回答“ 知道了“,暗示“不能持”。既可在法师面前过关，又不违背自己的本意，正可谓两全其美。

可见，即使直率如鲁智深之人，也有婉转的时候。身为社会中人，你更要明白说话不能太直接的道理。再说,无论是谁,在人际交往中都有不便直言之事。青年男女向异性求爱,虽然文学作品中也有“小姐,嫁给我吧”、“亲爱的，我向你求婚'之类的直率描写，但大多数人尚无这种勇气，因此常用婉语。当然，语言的朴实无华，千脆.凝练还是值得提倡的但这并不能成为说话过于直接的理由。实际上，委婉含蓄的语言表达方式，是你必须要学习和掌握的。不这样，你就不足以做到成功地为人处世。

所以,在与人交谈中， 戒除太过直接的说话方式，适当讲究委婉含蓄的说话艺术，会使你魅力无穷。当然，这一条“委婉含蓄”策略，也应该注意以下几个问题:

(1)话题不要飘来飘去,东扯西扯不得要领。即使是再含蓄的话也必须是与“主题”相关的。如果人们无法了解你所说的究竟是什么,那使用这个策略便没有了意义。

(2)在关键问题上不可搪塞打马虎眼.说不出重点。比如谈报酬，这个数目既不应是具体的，也不能太隐晦，让人摸不清底细。而应该估测对方的理解能力，进而达到一种双方之间的默契， 这样才有利于双方的配合。如果所求不明，在关键问题上模棱两可，就激不起他人的热忱。

(3)不要故弄玄虚。朝别人挤眉弄眼,频送秋波，可能使对方摸不着头脑那你的话就“含蓄”过头了。“委婉含蓄”就是潜移默化,.度陈仓，让对方在 不知不觉同悟到主冒 .听从你的劝说。要让你说的话，好像是抛到财方身上去的一把铁砂一样,重量不算小，但却分散，易于接受。虽不能全抛中，但记些关键点就足够了 。

戒保秘方---话不要说得大直白，可以利用同义词语来表达同样的意思。要善于给人指出一个较大的范围或方向，让人家根据提示去自悟其意，寻求答案。

四、把话说得太满

众所周知,吃饭吃个半饱才有助于身体健康,饮酒饮到微醺才能体会到伙酒的快感。很多时候,我们需要给自己留下一点儿空间。留有余地，才会有事后回旋的空间。这就像两车之间的安全距离.要留一点儿缓冲的余地，才可以随时调整自己,进退有据。说话也同样如此。如果你不懂得给自己留点儿余地，而是把话说得很满,这对你并没有什么好处。这样的事例在现实生活中可谓比比皆是。

比如，某项工作的难度很大，上司将此事交给了一位下属，并问他:“有没有问题?'下属拍着胸脯，高昂着头回答说:肯定没问题，就请放心吧,三天肯定搞定!'过了三天，上司见没有任何动静,就去问下属进度如何，这时他才不好意思地说:“没有想象中那么简单!”虽然上司同意他继续努力,但对他拍胸脯的举止已有些反感。这就是把话说得太满而让自己变得窘迫的例子。其实，把话说得太满就像在杯子里注满了水，如果再往里倒就肯定会溢出来;也像把气球充满了气，如果再往里充就肯定会爆炸。当然，也有人虽然把话说得很满，但是最终也做得到。不过凡事总有意外，而这此意外并不是能预料到的，话不要说得太满,就是为了容纳这个“意外'!

如果你是一个足够细心的人，在现实生活中,你就会发现，很多人在面对记者的询问时，都非常偏爱用这些字眼,诸如:可能、大概尽量，也许、考虑、研究、评估、征询各方意见等,很显然，这些字眼都不能表达肯定的意思。或许有些人人会说，他们这是拿不定主意的表现其实不然。他们之所以这样做，就是为了留点儿空间好容容纳日后可能会发生的“意外”;否则下子把话说死了.结果事与愿违那会很尴尬的。

在工作中你更应该注意别把话说得太满。当然， 上级交办的事首先应接受,但你不要打包票，说什么“保证没问题”的话，而是要有技巧性地说些“应该没问题 ,我全力以赴”之类的话。这是为了给自己做不到时留的后路，而这样说其实也无损你的诚意，反而更显出你的谨慎，别人会因此更信赖你，即便事情没做好，也不会责怪于你。

在与人交往的过程中，难免会碰到别人让你帮忙的时候,为了表达你的诚意,你当然不能一口回绝,但是你也绝对不能许以“保证”。最好的方法就是,用“我尽量，我试试看”等字眼来答应他们。用这些不确定的词句般都可以降低他们的期望值，你若不能顺利地完成任务,人们会因开始对你期望不高而能用谅解米代替不满,有时他们还会因此而看到你的努力，不会全部抹掉你的成绩;你若能出色地完成任务,他们往往喜出望外,这种增值的喜悦会给你带来很多好处。

有时候,你也可能会与人交恶,记住,这样的时候你切莫口出恶言，更不要说出“势不两立”、老死不相往来”之类恩断义绝的话语。不管谁对谁错，你最好是闭口不言,以便他日需要携手合作时还留有“面子”。对人不要太早下结论,像“这个人完蛋了”“这个人辈子没出息'之类属于盖格定论的话最好不要说，自己的人生自己把握，一辈子要走的路很长，淮都不知道将来会是什么样。总而言之把话说得太滴，就等于不给自己留任何退路，你这种要么成功要么失败的简单单逻辑显然已不适合复杂多变的现代社会，为此付出的代价有时也是你无法质受的。与其与自己较动儿，还不如多用一些委树的说话方式。这对自己也是种很好的保护。

五、乱插话

在平常的谈话中,中途插嘴不对，但言不发也不对。对方说到关键的时刻,说完后，你只看着对方，而不说话，对方会感到很尴尬，他会以为没有说清楚而继续说下去。

俗话说:“听人讲话，务必有始有终。”但是能做到这一点的人 却不多:可能你会因为质疑对方所讲的内容,便脱口而出:“这话不太好吧?”或因不满意对方的意见而提出自己的见解，甚至当对方有些停顿时，抢着说:“你要说的是不是这样.....你的捕话.很可能打断了他人的思路,要讲些什么他反而忘了。

其实，即使你真的没听懂对方的话，或听漏了一两句，也千万别在对方说话途中突然提出问题,必须等到对方把话说完,再提出:“很抱歉!刚才中间有两句你说的....?'如果你在对方谈话中间打断他人的话，问:“等等，你刚才这句话能不能再重复遍?” 这样，会使对方有-种受到命令或指示的感觉。再说,中途打断对方的话题也是一种十分不礼貌的行为，有时会产生不必要的误会,说不定对方会想:那么你来讲好了。但这也决不是说，插话就不应该。实际上，在倾听别人说话的过程中，插话是非常有必要的。而且通过观察插话是否得当，也可看出你是否是一个善于说话办事的人。

那么，如何插话才不是乱插话呢?怎样插话才有助于达到最佳的效果，根据不同对象可采取不同的方法。一般方法有以下几种:

(1)当对方在同你谈某事并且担心你可能对此不感兴趣，足露出犹豫、为难的神情时，你可以趁机插说一两句安慰的话。 比如，“你能谈谈那件事吗?我不十分了解。””请你继续说。”“我对此也是十分有兴趣的。”此时你说的话是为了表明一个意思:我很愿意听你叙说，不论你说得怎样，说的是什么。这样就可以消除对方的顾虑,坚定他倾诉的信心。

(2)当对方由于心烦愤怒等原因,在叙述中不能控制自己的感情时,你可插说两句话来给予疏导。比如，“你一定感到很气愤。”“你似乎有些心烦。”“你心里很难受吗?”说这些话后，对方可能会发泄一番 ,或哭或骂都不足为奇。因为,这些话的目的就是把对方心中郁结的一股异常情感“诱导”出来，当对方发泄番后 ,会感到轻松，从而能够从容地完成对问题的叙述。值得注意的是,在说这些话时你不要陷人盲目安慰的误区，不应对他人的话作出判断、评价,说一些诸如“你是对的”、他不是这样”的话。你的责任不过是顺应对方的情绪为他人架设一条”输导管”，而不应该“火上浇油”,强化他人的抑郁情绪。

(3)当对方在叙述时急切地想让你理解他的谈话内容时,你可插说-两句话来“综述”对方话中的含意。比如，“你是说...你的意见....“你想说的是这个意思吧....这样的综述既能及时地验证你对对方谈话内容的理解程度，加深对他的印象，又能让对方感到你的诚意,并能帮助你随时纠正理解中的偏差。

以上三种倾听中的插话方法都有一个共同的特点,即不对对方的谈话内容发表判断.评论，不对对方的情感加以否定、肯定是与否的表示,始终处于种中性的态度上。切记，有时在非语言传递的信息中你可以流露出你的现点，但在语言中你切不可流露,这是很重要的。

戒保秘方---要尽量让对方把话说完再插话，实在需要中途插话时，也应征得对方同意,用商量的口气说，而不要肆无忌惮地插话，必要插话时也要让对方感到应有的尊重。而且,事先要想好自已要说的话，以免该说的时候忘记了,哑口无言。若实在不行的话,就在插话时说声抱歉,请别人原谅。

六、与陌生人说话不讲分寸

人们在社会上不管是与人交往，还是托人办事,都少不了要与人说话，传递信息,沟通感情,交流思想。但说话可不是一- 件简单的事.有时句话能把人说笑,有时一句话也能把人说恼。

其实，老辈人说话是很讲究的，常能听到老辈人告诫晚辈:“话别拿过来就说，掂量掂量再说。”这“拿过来就说”,就是说话不加思考不注意;“掂量掂量再说”,就是经过了思考、注意。所谓说话讲究，从礼仪和美学角度而言,即说话要有艺术。而这种说话艺术的最重要的特征，就是讲究分寸。人作为社会的人，说话时拿过来就说，不加思考，那是绝对不行的。那样说话，不仅会把话说偏了,达不到说话的目的，而且极有可能影响关系,甚至伤害对方。

有一个女人经常去某商业街，一个商场门口卖烤肠的女人便对她感到眼熟了。一次，她在买烤肠的时候,那卖烤肠的女人张口就问:“你是干什么的?你和来这个商业街的其他女人很不一样。”她心里原本是不想回答的，但考虑买卖之间搭话儿也不好太过生硬，就随口应付了卖烤肠的女人一句。可是，没想到，卖烤肠的女人仍继续追问道:“你究竟是干什么的?”表情充满极大的兴趣。没办法，她只好又敷行了一番，一走了之。从此以后，她再也没有去买过那女人的烤肠。你看,这卖烤肠的女人，说话多么不讲究分寸呀!我们都知道,陌生人之间,最忌讳的就是打探对方的身份、职业年龄之类的情况。人们常说，不能过问女人的年龄;其实，男人的年龄也同样不宜过问。现在的男人，也是不情愿披露自己年龄的。像上面那种打听对方的身份，这么说话，是对人的不尊重，是没有起码礼仪修养的表现也是一种不知道尊重别人隐私的坏毛病!

在现实生活中,不管你喜欢还是不喜欢，你总要经常和陌生人说话。如果你不讲究说话的分寸你肯定会 在无形之中得罪对方,这样对方也就永远和你说“拜拜”了。要避免这种情况的出现，你就必须得把握同陌生人说话的分寸,极力彰显出你的“说话水平”,使你和陌生人的谈话愉快。

那么,这种恰到好处的“说话水平”主要表现在哪些方面呢?

(1)说话要到位。同陌生人说话,说不到位,说不到点子上,对方就可能不明白理解不透.琢磨不出你的真实用意，你提出的想法或要求也不会被他重视和接受,这样非但事情办不成,也常常让对方瞧不起，还何谈赢得对方的友谊和器重呢?所以,把话说到位，让陌生人对你本人以及所说的事有一个清晰的了解,这才是最为关键的。

(2)说话不过头。要求太高，言辞太尖刻，让人听了不愉快，觉得你不识大体，不懂规矩，不知好歹,这样别人就会对你敬而远之，也同样无法与人正常交往。与陌生人说话要讲究分寸，不可说过头话，这对于你办事的成败有着很大的决定性。

(3)说话不武断。如果在同陌生人交谈时，你开口“当然”，闭口“绝对”,就会显得极为武断。这样,对方就无话可说了。有人说,武断是交谈的毒药，这话一点儿不错。谁也不愿和武断的人多谈。这个道理你必须晓得。

(4)说话要朴实。朴实无华的语言是真诚的表达，是美好情感的展现。因而，在同陌生人交谈时，你要确保语言质朴真减，不扭捏做作。语言的朴素美责在保持个性，该怎么表达就怎么表达，或严肃，或幽默，或直率，成委婉，总之，你要发自内心，保持本色。

戒保秘方---与陌生人说话要注意自己的身份。在介绍自己时要注意场合和目的，与别人说话要注意分寸。在同别人交谈时，不要强求对方与自己有相同的观点和相同的喜怒哀乐。深知礼仪,不说则已，一说必中要害,把话说到位是与人交往中重要的技能。

七、说起话来没完没了

想象自己在挂国际长途电话，每分钟你都必须付钱。这是种合理的想象:你在浪费别人的时间。而一旦你真正这样想的话，那么你肯定会先想清楚自己要说些什么也知道为什么要说这些，唯一的原则就是简法明快,没有人会心甘情感为自己的一堆废话去付账。 所以，这条建议不失为一个行之有效的方法。

可问题在于，说起话来没完没了的人往往觉得自己所说的话很有内涵，也颇具价值,他们根本就认识不到自己的弱点。比如，有两个多年未见面的老朋友相聚，他们彼此都想念了很久，结果其中一个带了他热情开朗的新婚妻子一起来。那位妻子从开始就'独领风骚”，滔滔不绝，不停地说着些自己觉得很好笑，很有趣的事情。出于礼貌，两个男人沉默地听着，偶尔尴尬地对看眼。当他们分手的时候，那位麦子站在门口的台阶上挥舞着手解，兴高采烈地说:”再见”她觉得度过了一个很有意义的夜晚，认识了丈夫的朋友,还进行了一次快乐的读话。面两个男人却对老朋友分别多年后的情况一无所知,心里埋怨着这个开朗得过分的女人。

心理学专家们为像上面那位妻子的人列出了几个典型的特征:打断他人的谈话或抢接别人的话头.希望整个谈话以“我”为重点;由于自己注意力分散，一再要求别人重复说过的话题,或自己不记得已经说过了,再重复;像发射炮弹- -样连续表达自己的意见，使人觉得过分热心，以致难以应付;随便解释某种现象，轻率地下断语,借以表现自已是内行.然后滔滔不绝;说话不合逻辑，令人难以领会意图，并轻易地从一个话题跳到另.个话题，有时自己也莫名其妙:不适当地强调某些与主题风马牛不相及的东西,东拉西扯;觉得自己说的比别人说的要更有趣。凡此种种，都是说起活来没完没了之人的通病，也往往会在交际中造成尴尬。

你不妨对照-下，只要具备了上面几个特征中的任何- 条，你就有必要在说话的技巧上加以提高。切记:仅仅有谈话愿望是远远不够的,毫无技巧地说话只会给人带来烦恼，而不会增进友谊。如果你只把这当做一个无足轻重的小毛病，那你就大错特错了。

下面有几个具体步骤能提醒你在说话时更注意技巧，更清晰地表达，从而克服说起话来没完没了的毛病。

(1)如果要开口说话，就要把话说得有条理。最令人困扰的就是缺乏条理的说话习惯，它会轻而易举地将你引到信口开河、离题万里、一再重复的泥塘里去。说话无组织、无逻辑还是思想不清楚的表现,这样一来，没有人愿意和你打交道。

(2)说话要有重点，不可废话连篇。漫无边际谈话的坏习惯往往很难改正,但是,要想同别人保持良好的人际关系，你必须舍弃麦话连篇的毛病。要是在某些地方，的确需要你再三强调时，你还必须知道针对重点进行再三说明。

(3)注意观察他人的反应，包括他人的语调是否热情，是否对你说的话感兴趣。谈话就像司机驾车过十字路口一样，要时时注意红绿灯。当别人表情冷谈哈欠连.你仍然滔滔不别人对你说的话感兴题，就会作作出积极的反不绝往下说，无异反应， 请你说下去，否则就是开于违反了交通规则;如果红灯，你要赶紧剥车,适可面止。

戒保秘方---说话唠叨的人一般概括力差唠叨是一种很不好的说话习惯。如果要改变这种不好的习惯，就要勤思索、多动脑，学会观察事情的本质再进行发言，要有说话“简洁”的意识。平时跟人聊天时,要尽量避免说重复的话。

探视、赠送、赠言、欣赏演出、观看比赛、舞会礼节、鼓掌的要求、家中应有的“忌语”。

病人探视。亲友患病，在可能的情况下，自然理应前去探视。探视病人时，要注意以下几点：选择探视的时间，要视具体情况而定。最好既不要影响病人休息，又能遵守医院的规定或病人家属的要求。在探视病人时，不宜久留，大体上应以1刻钟为限。同时还应注意，探视时最好独立行动，不要成群结队而至，影响其他病人的休息。替病人选择的礼品，以鲜花、书刊、水果为佳，尽量不选糕点、罐头或自制的食物。与病人见面时，神态应轻松、镇定，不要故作沉重、悲伤，更不要“人未语，泪先流”。不要当着病人的面向大夫询问病人的病情，也不要与病人切磋治病之道。与其他人交谈，切忌吞吞吐吐，以免破坏病人的情绪。

鲜花的赠送。鲜花，是人际交往中一种高雅的礼品。要使作为礼品的鲜花发挥其应有的作用，有必要重视以下几处细节：第一，应当了解花语。花语，是人们借花为语，用来表达自己思想感情的一种寄托。例如，玫瑰表示爱恋，红豆表示相思，梅花表示坚贞，文竹表示长寿，橄榄表示和平，等等。对此，不可滥用、错用。第二，应当避免禁忌。在不同的国家或地区，鲜花有不同的寓意。比如，我们喜爱的菊花、莲花、梅花，在与法国人、日本人和香港人交往时，最好不要赠送。因为在那些国家或地区，它们分别被认为代表着不幸、死亡和晦气，第三，应当加以包装。赠送鲜花于人，一定要郑重其事，所以最好事先认真包装，这样作可以使之“升值”。

赠言的艺术。在人际交往中，有时需要为亲朋好友书写留念赠别之言，这就是所谓赠言。古人云：“赠人以言，重于金石珠玉。”为他人书写赠言时，对其具体内容有必要加以字斟句酌。具体来说，要注意的问题主要有：第一，赠言要求感情真挚。替人书写赠言，切忌虚情假意和矫揉造作。惟情真意切的赠言，才有纪念意义，才会受到受赠者的重视。第二，赠言要求高雅脱俗。为他人书写赠言，理应推陈出新，独具特色，但是，也要避免消极颓废、庸俗无聊、取笑他人的内容出现。第三，赠言要求形式灵活。赠言的具体形式可以灵活多样，采取格言式、对联式、诗歌式、书画式、对话式均可。要力求内容充实，言之有物，同时避免千人一面，枯燥乏味。

欣赏文艺演出，有助于提高自己的艺术修养。因此在欣赏文艺演出时，必须遵守礼仪。欣赏演出，着装务必要合乎规定，至少不要穿背心、短裤、拖鞋前往。在演出正式开始前，应提前入场就座。迟到是对其他观众的打扰，也是对演员的失礼。在演出厅内就座时，不允许争抢座位，而应对号入座。入座时，应面对前期到达的观众。在演出厅内，不论演出是否开始，均不可吸烟、交谈或喊叫。演出一旦开始，必须绝对保持安静。不要吃带壳食物、喝易拉罐饮料，不要使呼机、手机叫嚣不止，不要向熟人介绍情节，不要怪叫或击打座椅。即使鼓掌，也应在适当之时。演出结束后，应在演员谢幕之后再退场，在演出中途退场，属于失礼之举。

观看体育比赛，是许多体育迷的开心时刻。在观看比赛开心之余，切勿失礼于人。观看比赛时，观众与运动员之间、这一派体育迷与那一派体育迷之间，都要不忘“友谊第一，比赛第二”这条宗旨，彼此要讲理解，讲尊重，不要剑拔弩张，势不两立。在比赛场上，不要喝倒彩、鼓倒掌、吹口哨，以怪声“嘘”人，不要指名道姓地“臭”某一运动员，更不能以物品掷打某一运动员。不要围攻、辱骂对立面的支持者；至于寻衅肇事，焚毁对方照片、球衣或队旗，更是万万不可。在自己的支持者失利后，要保持冷静，不要怒火胸中烧，恶语伤人，更不应该以胜利者或裁判员为出气筒，追击、围困对方，或是写信、寄物、打电话羞辱对方等。

舞会礼节。参加较为正规的舞会时，应当注意之处有：应修饰仪表，禁食烟酒，消除体味。在着装方面，不要过分邋遢，也不要过短、过露或是不便于跳舞。邀请跳舞的对象，应为异性。在比较正式的舞会上，尤其是有外宾参加的舞会上，通常不允许同性跳舞。邀请舞伴时，要先征得对方同意，不要勉强，也不要争抢。女士对男士的邀请，最好不要拒绝。在有必要拒绝时，表达要委婉，不要令对方难堪。要尽量多换一些舞伴，以扩大交际面。与异性共舞时，动作要规范，身体之间要保持距离，交谈要文明。不要跳贴面舞，不要打探对方的隐私。一曲舞毕，应先与舞伴道别，但不宜提出交友或送其回家的要求。

鼓掌的要求。鼓掌，意在欢迎、欢送、祝贺、鼓励其他人。作为一种礼节，鼓掌应当做得恰到好处。在鼓掌时，最标准的动作是：面带微笑，抬起两臂，抬起左手手掌至胸部，掌心向上，以右手除拇指外的其他四指轻拍左手中部。此时，节奏要平稳，频率要一致。至于掌声大小，则应与气氛相协调才好。例如，表达喜悦的心情时，可使掌声热烈，表达祝贺之意时，可使掌声长时间持续；观看文艺演出时，则应注意勿使掌声打扰演出的正常进行。通常情况下，不要对他人“鼓倒掌”。即不要以掌声讽刺、嘲弄别人。也不要在鼓掌时伴以吼叫、吹口哨、跺脚、摔酒瓶、起哄，这些做法会破坏鼓掌的本来之义。

家中不应有的“忌语”。第一类，“恶语”。家中有了矛盾、夫妻之间恶语相对，孩子有了过错，也恶语相对，使孩子的心灵受到伤害。第二类，“脏语”。粗话随口而出，伤害了家人也污染了孩子。第三类，“假语”。大人以假语应付时会对孩子起到“教唆”之效。第四类，“甜语”。夫妻间“甜言蜜语”时切记“避嫌”，否则孩子很容易“早熟”。第五类，“少语”。家庭成员间相互少有话说，如此沉闷不利强身益寿。