第一集：

一、大学的时候骑电车带舍友上课，自己一路有说有笑，到了才发现舍友没有上车。

二、我昨天去朋友家串门，看两夫妻互怼。男：“我多么养生，锻炼身体，注意健康……”女：“对对对，你以后自己走到八宝山去火化！”

三、如果我在厕所里待得久了，我妈就会在外面：“你要在里面过年吗？”“要我给你送床被子进去吗？”

四、你喜欢什么样的男人？”“我喜欢笑起来会发光的男人。”“你是说如来佛祖吗？”

五、如果想知道什么是希望，请买一张彩票；如果想知道什么是绝望，请你买一堆彩票。

六、孩子因成绩不好，被家长骂笨鸟。孩子不服气地说，世上笨鸟有三种，一种是先飞的，一种是嫌累不飞的。家长问：那第三种呢？孩子说：这种最讨厌，自己飞不起来，就在窝里下个蛋，要下一代使劲飞。

七、服务员：“请问我有什么可以帮您的吗”“有啊，你能帮我付钱吗”服务员“帮你付钱不行。但我可以给你打个折。”“什么折？”“骨折。”

八、比一个人吃火锅更悲伤的事，一个人没有吃火锅的钱。

九、人最怕的就是膨胀，精神上会让人失去理智，肉体上失去锁骨、腰窝、蝴蝶骨、尖下巴……

十、老师说，同学们，不要早恋，你们现在谈的，以后都是别人的老婆，我一听，卧槽，别人的老婆，想想就刺激。

十一、朋友送我回家，我上车习惯的点了一根烟。朋友一把把我烟掐掉说了句：“上车别抽烟有烟味。”我他妈一巴掌给他扇过去，骑个电动车有尼玛烟味。

十二、和老爸上超市，看见路边有一男一女在要饭，我们绕行过去老爸感叹道：连要饭的都有媳妇了。我笑答：他应该是有老婆之后才去要饭的。

十三、一妹子今天跟我说她失业了。我问：为什么辞退你？”妹子回答：他们嫌我胖。我为妹子打抱不平：这是歧视，你可以告他们，你在哪儿上班，干什么工作？”妹子：我是按摩店踩背的。

十四、记得小时候，大概初中吧，放学路上，被几个混混截住。我急中生智，对着一位路过的陌生大叔叫道：“二叔，有人欺负我！”哪知混混甚是嚣张，连大人都不怕，把大叔与我都揍了一顿。混混们走后，大叔为了解气，又把我揍了一顿。

十五、“你和妈妈当初那么穷，为什么还要生我呢？”“唉，当初想生下来养几天卖了的，但养着养着有感情了。”

十六、只有弱者才会在分手时痛哭流涕求他不要走，我们强者都是跪在地上抱着对方大腿让他寸步难移。

十七、有一次我爸有点不好意思地对我说：“儿子，你也不小了，我想跟你聊聊性教育的事情。”我立马认真起来：“好的，爸，你有啥不懂的尽管问。”

十八、“老板我要一份酸辣粉不打包，带走”老板：“你是要挂在身上走吗？”

十九、刚才我爸怒气冲冲的推开我的卧室门，看着我愣一分钟，然后跑出去问我妈：老婆，咱儿子叫什么来着？

二十、你永远不知道那些看起来穷的人有多有钱，但我不一样，我是表里如一的穷……

二十一、有人问毕加索：“你的画怎么看不懂啊？”毕加索说：“听过鸟叫吗？”“听过。”“好听吗？”“好听。”“你听得懂吗？”

二十二、都晚上十点多了，那个卖烤红薯的还没出现。我给摊主打了个电话，摊主不耐烦的说：这么多年我卖烤红薯一直自由自在，直到碰到你了以后，我突然有种上班的感觉了……

二十三、朋友问，难道你就没有每隔三四个月就离开一下现在工作岗位的想法么？我：工作？每隔三四个月我都想离开一下人世。

二十四、那天在网上看到一条神回复，楼主抛出一个问题：请说出自己最常丢的三样东西。下面评论中有一人回答：脸，爸妈的脸，老师的脸。

第二集：

一、跟男友一起吃炸酱面时，电话响了，一边吃一边接，男友叫我别吃了，我斜他一眼：别吵。电话接完男友还是看着我，我：干嘛？有屁就放。男友弱弱的说：刚才一只苍蝇掉你碗里，你吃了。

二、我一米八，带一米七的女友回家，老爸哭着让我分手……老爸说：长得那么高，以后婆媳关系不好你妈揍不过她。这样你妈以后肯定打我！

三、今天老爸下班早早的就回来了，竟然没出去喝酒，老妈：局长今天这么早就回来啦！我纳闷道：他哪个局的局长啊？老妈板着脸说：饭局！

四、我妈退休以后，也来了广州定居。来的第二年去医院体检，发现有胆结石，医生说要少吃豆腐。之后，不管是什么豆制品她都不吃了，也就很少买豆腐了。

五、妻子：“你焚烧什么东西？”丈夫：“和你没有结婚时的书信。”妻子：“你忍心烧吗？”丈夫：“这也是为你。我死后，被人发现了这种信，一定当我疯子，到这时候，我的遗嘱也无效了。”

六、哦，找错了！王老汉听了我的话，仿佛被点了穴似的，顿时怔在原地，脸上的笑容也慢慢地消退下去了。他喃喃自语地说着：找错了，找错了，脸上十分失望，却没有转身走出去，而是茫然地站着，然后又用求助的眼光望着我。

七、友跟一个网友聊得很好，几乎网恋那种，但自从约出来见了面过后，那网友就对他很冷漠，有次室友忍不住在Q上问她是怎么回事，是不是我哪里做得不好。对方回复：跟你没关系，是这个世界的问题。室友很奇怪地问：这世界怎么了，你的意思是大家都觉得网友不靠谱？对方回复：因为这是一个看脸的世界。

八、今天早上到我哥家，看到嫂子正在打小侄子，于是问到：嫂子，犯啥错了，打他？嫂子：这小子，老是说谎，你说能不教育？我一听立马说：小孩子还是教育为主，打不行！小侄子马上喊道：美丽、漂亮、温柔的姑姑赶紧救我！嫂子上去，又是两巴掌。我：怎么还打呢？嫂子：你看他，又说谎了！我：……

九、老婆趁我午睡，偷偷的到我钱包里拿钱，于是我质问她：“我每月就只有这么点零花钱，你还拿我的，有没有考虑过我的感受？”

十、猫：“你虽比我大，可未必打得过我。要不赌一赌？”狗：“谁怕谁啊。”猫：“那就去偷主人鱼吃，敢不？”狗：“走。”主人拿着扫把追着他们打，猫上了树，狗被打的夹着尾巴逃走。猫：“笨蛋，哥会上树。”狗：“有种下池塘抓，敢不？”猫：“怕你不成？走。”猫在水中挣扎，狗：“傻了吧，爷会游泳。”

十一、我跟老爸去地里干活，老爸扛着锄头去了邻家果园聊天，我干到快中午时老爸空着手回来了，叫我歇会儿，抢过我的锄头就挖地去了。

十二、跟女朋友吵架了，冷战期几天没理我。早上我给狗喂食、梳毛，女朋友看到了就说了句：你怎么跟猪玩儿啊？我大喜，以为她跟我说话了，连忙回了句：这不是猪是狗呀！她淡淡地说了一句：我在跟那只狗说话呢！

十三、哥们喜欢一女生，终于有一次，他捧着鲜花，当着全班的面向她表白，女生羞羞的问：“你为什么喜欢我？”哥们说：“虽然你不怎么漂亮，脾气不怎么好，成绩不怎么优秀，在学校也不怎么 起眼，甚至属于中下的一个女生，但我一看到你就有种莫名的感觉，我想这就是。。。”

十四、今天去姐夫家，姐夫的妈妈亲自下厨给我下了一大碗粉丝，不过盐放多了，很咸，我在吃时，旁边的伯母还热情的问我：“咸淡合适不，合不合胃口”。我抬起头义正言辞的说道：“一点都不咸，很合我胃口啊”。为了下次能够愉快的蹭饭，我默默地吃完了这一整碗……

十五、中国人喜欢说不好意思，不好意思究竟是什么意思？何时何处对何人说？我试着在各种传媒上搜罗一些体面人的言论，只要是话里都包含这四个字的。细细琢磨，读来很有意思。

第三集：

一、本人男，今天出门买零食想起家里的菜刀有点钝了就顺手买了一把菜刀。回家的时候路过小巷子，一女的惊慌地跑了过来，我看见后面的人就知道咋回事了。那人跑了过来恶狠狠地对我说：小子，不想死别多管闲事！说完掏出一把小军刀，还甩了两下，简直6的不行。看他表演完我默默的从塑料袋中拿出我那大菜刀。

二、去女友家提前拜个年，问女友买什么礼物去，女友告诉我买实惠的。于是我买了一桶花生油，一袋50斤的大米，一袋50斤的白面，另外还有10斤土猪肉，女友老爸笑了“你小子这是来扶贫吗？”我……

三、平时总是喜欢和男友拌嘴，又不好带妈的这种脏字，我就经常说去你爸的。那天去见他家长，吃饭时男友贱贱地问我晚上和他睡还是和他妈睡，我想都没想，直接喷出：和你爸睡！在场的所有人瞬间石化～

四、表姐儿子被表姐训，委屈地坐在沙发上不说话，表姐夫过去跟小家伙说“爸爸明天去买彩票，等我中大奖了，我给你换个妈妈行不？” 小家伙瞅着表姐夫说“爸爸，还是先离婚吧，不然中大奖了还得分给妈妈一半。” 然后，撕心裂肺的哭声，传得好远。

五、刚才去门口买豆腐脑，老板找我三个硬币我不小心掉进老板卖的豆腐脑里了。老板淡定的说：“别说话，这次不要你钱！”

六、北京雾霾较大，昨天晚上十一点多开车回家，雾霾太大伸手不见脚丫子，车开得很慢，紧紧的跟住前车的双闪照路，后来前车开到道牙子上，我就成了前车，结果…结果我带着一个车队集体迷路了…

七、谈了个女朋友，两年了，一直没敢往家里领，怕家里人说。昨天女友一直嚷嚷着要来我家看看，没办法推辞，就领来了，也不知道老妹是报复我不给她鸡爪子吃还是怎么滴。看见女友后对我说：“哥，你咋能趁嫂子不在家，带个女孩子回来啊！”唉我去，这老妹我不要了

八、昨晚下班晚，太饿了在路边买了半只烤鸭坐出租车上戴着手套吃了起来，吃着吃着，司机师傅气愤地说：“姑娘，你知道在车上吃东西是一种不文明的行为吗？”我咬着烤鸭无辜的问：“怎么不文明了？”师傅说：“太馋人了。”

九、我问同事：“为什么一个不抽烟、不喝酒、不读博、不花心、孝顺父母、有上进心、成熟稳重、大方大度、长相身高尚可、谦虚幽默有爱心的男人直到26岁还没有女朋友？”同事只说了两个字：“没钱！”

十、今天一朋友打电话说要请我吃饭，吃到差不多的时候他竟然跟我表白，看了他一眼后我拒绝了他，没想到这家伙居然生气的走掉了，留下一脸茫然的我，付了饭钱。

十一、拉着闺蜜去看恐怖电影！影院里到处是女孩的尖叫声。特别坐我身后的一对情侣，男孩比女孩叫声还大！闺蜜听不下去，扭头对那个男孩说：有这么恐怖吗，瞧你叫得跟杀猪似的……男孩悠悠的回：“不是电影恐怖，只是我女友一害怕，就掐我大腿，我疼才叫的！”

十二、闺蜜刚拿到驾照就分期付款提了台小车。今早打电话来跟我说她把工作给辞了！我一惊：好好的工作为什么给辞了，是不喜欢自己的工作还是工资待遇不好？闺蜜：都不是！我就纳闷了：那究竟是为了什么？闺蜜满腹哀怨的说：我这上班的地点离家太近，刚买的车都没机会上路！

十三、今天和男友还有他妈一起逛街，男友拉着我的右手，阿姨拉着我的左手， 于是乎我就想卖个萌唱个儿歌神马的，我就扯开嗓门开唱了：“左手一只鸡，右手一只鸭” 没错，现在我是单身。

十四、晚上在宿舍楼下买零食吃，一共12块钱。递给老板娘一张一百的，想了想又摸了两块钱递过去，方便她找钱。老板娘说：“不用给了，这一百块已经够了。”

十五、有个精神病到了银行，用手敲了敲柜台玻璃，问柜员：这是防弹玻璃吗？柜员：是的。精神病：能防得住炸弹吗？柜员吓得脸色苍白，说：不能！精神病从兜里掏出一对大小王贴在玻璃上说：“炸”!!!二十秒后，只见柜员怯怯的说出3个字要不起……精神病满意的走了

第四集：

一、绑匪让我明天早上八点去火车站，提钱去，于是我第二天六点半就到了。

二、有人向我表白，我该怎么拒绝他，才能把伤害将到最低？神回复：就说回家先征求一下孩子的意见。

三、顾客经常说：“我回去考虑考虑，回头确定好了就来找你。”他们说完之后我明白一个道理：有些人，一转身就是一辈子。

四、我们还小，不要谈恋爱，因为都是在养别人媳妇，不值得！

五、什么是异地恋？神回复：异地恋就好像在手机里养了一只电子宠物。

六、穿别人的鞋走别人的路，让别人既找不到鞋又找不到路。

七、胖子固有一死，或重于泰山，或重于其他山。

八、朋友结婚，主持人请我上台，说：“今天是你的好兄弟大婚的日子，你上来说点什么吧？”我有点激动：“那就点个糖醋鲤鱼和红烧排骨吧。”

九、高三去银行办卡，柜台给我一张单子，我填的证件类型是：长方形。

十、问：“贵宾犬的英文是？”答：“VIP dog”

十一、“你喜欢睡美人吗？”“喜欢，但没睡过。”

十二、朋友问，难道你就没有每隔三四个月就离开一下现在工作岗位的想法么？我：工作？每隔三四个月我都想离开一下人世。

十三、楼主：什么时候抽烟对健康危害最大？回复：煤气泄露的时侯。

十四、潘金莲说“你若有心，吃我的半盏儿残酒”后，武松如何让潘金莲知难而退不至于闹僵呢。神回复：嫂嫂，我刚吃了头孢。

十五、楼主：怎么在外给男友面子？回复：穿短裙短裤，露出膝伤。

十六、理发店把我头剪坏了！大家出点损招，要求破坏性越大越好，动静越小越好，因为是我一个人去。神回复：半夜三更，月黑风高，静静地、轻轻地，一个人吊死在理发店门口。

十七、学理科之后,发现除了语文书，其他书上就基本没有中国人物了。

十八、什么事让你发现这个人不能深交？神回复：发朋友圈的照片是p了自己。

第五集：

一、老师是个光头，有一次上课，他说：“如果我的左手是正极，右手是负极，双手相握会如何？”我同桌答道：“你脑壳就亮了。”

二、老婆甜甜的问我：“亲爱的，你当初为什么娶我？”我微微一笑：“为民除害呗！”

三、能够从数十亿的兄弟姐妹中脱颖而出，那只能说明你真的是最傻的一个，他们都知道活在人世间是不容易的。

四、女人总是喜欢天天买衣服，他们有没有什么时候嫌弃自己衣服多的时候。神回复：洗衣服的时候。

五、我相亲了一个女孩，我妈特喜欢，我爸也很喜欢，最后认她做干女儿了。没几天，死活不同意我俩在一块，理由是我配不上他宝贝女儿！

六、新时代的女性，上得了厅堂，翻得了围墙，斗得了小三，打的了流氓，就是下不了厨房。

七、别问我为什么一直单身，像我这种仙女，谈恋爱是触犯天条的。

八、开学第一天，幼儿园园长给家长打电话讲你家小孩是不是宫廷剧看多了，第一天点名，孩子直接答“奴才在！”

九、赚钱的速度跟乌龟爬一样慢，花钱的速度跟兔子奔一样快。

十、鲜花之所以会插在牛粪上，是因为牛粪很有营养。

十一、我今年17岁，开着玛莎拉蒂，用着iPhoneX，在北京三环，上海各有一套全款别墅，银行有几百万存款，我没有靠父母，没有靠朋友，这些都是靠我一个人努力想象出来的。

十二、如果蚊子不吸血，改行抽脂肪，那它绝对是国家一级保护动物。

十三、朋友来我家做客，看我金鱼养的非常好，问我秘诀，毕竟是我好朋友，我就把我养鱼的六字秘诀告诉他：多换水，勤换鱼！

十四、我有一个目标，在三十岁之前买一套房子，现在已经完成一半了，快三十岁了。

十五、如果想知道什么是希望，请买一张彩票；如果想知道什么是绝望，请你买一堆彩票。

十六、追到手时觉得终于把她骗到手了，相处后却总感觉是自己上了贼船。

十七、终于明白我和学霸的差距在哪，她心情很差趴在桌上，两分钟后突然直起腰开始做作业，我心情很差趴在桌上，两分钟后就睡着了。

十八、每次我辛辛苦苦算出了答案，可为什么选项上没有，一定是这题出错了！

十九、闺蜜头大但发量少，但偏偏喜欢梳个高高的丸子头，有一次上公交车，旁边的小萝莉突然叫起来：“妈妈快看，是葫芦娃！”

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