第一件：总感叹朋友怎么都那么假。
艾小羊同学在微博上说过一件事，
有一次，他装修房子急需两万元，
于是就跟十个朋友发了借钱短信：
“……不知你有余钱没，三个月内归还。”
结果9个朋友都婉拒了：
“真对不起！我目前也有点困难。”
“我小舅子刚问我借了5万，实在抱歉。”
“我的钱都在股票里，真对不起！”
“我儿子转学，开学就要交5万，很抱歉。”
…………
他本以为跟这些朋友的关系都挺铁的，
没想到一到关键时刻就纷纷掉链子了。
艾小羊感叹：“人心犹如海底针啊！”
平时你好我好，关键时刻应者寥寥——这已成为朋友间的一种常态。
第二件：总感叹昔日老友越来越远。
春节回老家，我妈问我：
“放假了，怎么也不找小军玩啊？”
我犹豫了半天，不知道该说什么好。
我和小军是光屁股玩大的发小，
记得小学时，我们还信誓旦旦：
“我们做一辈子的好朋友！”
“嗯，一辈子。”
一辈子的尽头，只是初中毕业。
初中后，他辍学，而我念了高中。
记得高中时，我还经常向人炫耀：
“有个发小，和我关系铁得不得了。”
但终于，我们莫名就越走越远了。
以前连课堂偷偷放个屁都会告诉对方，
后来却连结婚这种大事彼此都不知道。
前年见面时，我们已找不到共同话题，
除了回忆，就只剩下寒暄和尴尬。
正如陈奕迅在《最佳损友》里唱的那样：
“一直躲避的藉口，非什么大仇。
为何旧知己，在最后变不到老友。”
为何旧知己，最后变不到老友——这也已成为朋友间的一种常态。
我一直搞不懂为何会出现这两种“常态”，
直到看到风墟先生讲的“共情社交”与“功利社交”。
所谓“共情社交”，风墟先生说：
“就是指为获得情感联结与情感体验，打发无聊，或因共同兴趣而产生的社交行为。”
共情社交存在的根本原因是在于：
当一个人的心智尚未成熟独立，
或是社会阶层较低、生活不如意时，
他需要从朋友那里获得情感上的联结和支持。”
这种共情社交不涉及利益的交换，
绝大多数人自小产生的社交行为，
就是源于这种共情类的需求。
风墟先生研究共情社交时发现一个现象：
“一个人的心智越成熟，他对共情社交的需求就会越少。”
为什么会产生这样的情况？
“因为心智成熟到一定程度，就不再需要朋友提供情感支持和心理慰藉了。”
张爱玲与炎樱相识于香港大学，
念大学时，两人好得如胶似膝。
张爱玲书中插画，多由炎樱创作。
张爱玲结婚时，炎樱更是证婚人。
可后来，两人莫名就没了来往。
炎樱写信说：为什么不再理我？
张爱玲说：我不喜欢老是聊几十年前的事，好像我是个死人一样。
“那个时候我们能成为朋友，
只是因为恰好出现在了同一间教室里，
恰好都需要有人陪自己吃饭逛街聊心事，
所以就天天腻歪在了一起。
但后来经历成长经历世事后，
才发现我们根本就不是一类人，
所以我们就只能走到这里了。”
这是张爱玲的潜台词，也是共情社交的本质。
所谓“功利社交”，风墟先生说：
“就是指为达成某一目的，或是从对方身上获得利益而产生的社交行为。”
“功利社交”有两个基本前提：
一是有效信息、知识与物质的交互传递。
邻居家孩子小树，在我们小区朋友最多。
为什么呢？因为他拥有最多的玩具。
一天，妈妈问：“谁是你真正的朋友啊？”
小树答：“胡新宇。”
妈妈问：“为什么是他啊？”
小树答：“他从来不抢我玩具，他只跟我换。”
你看，连孩童都觉得：没有交换，等于抢。
二是拥有较为“对等”的价值水平。
这个价值水平不仅仅是指社会地位的层次对等，也指精神才艺上的和谐共鸣和思想观念上的门当户对。
春秋最有名的琴师叫俞伯牙。
一次，俞伯牙在野外弹琴时，
恰巧樵夫钟子期从旁路过。
抚琴时，伯牙心中想到高山，
钟子期便说：“宛如巍巍高山屹立面前。”
抚琴时，伯牙心中想到流水，
钟子期便说：“宛如滔滔江水奔腾而过。”
伯牙停琴惊叹：“君真乃我知音也。”
后子期病故，伯牙说“世再无知音”，
于是“破琴绝弦，终身不复鼓”。
大音乐家和砍柴的成为千古至交，正是因为精神才艺上的和谐共鸣。
风墟先生说：“功利社交的目的，就是获得‘有效交换’。如果一段交往不能给你带来丝毫利益，就会被你本能地舍弃。”
看似很功利，但这就是社交的本质。
当我们能分清这两种社交后，
很多关于朋友的问题就迎刃而解了。
比如“朋友疏远要不要挽回”的问题。
前些年，一大学室友喜欢叫我玩：
“一起去洗浴中心做个大全套吧。”
我说：“算了，没什么意思。”
等几天，他又来叫我：“走，泡吧去。”
我说：“算了，我不太喜欢。”
一来二去，他慢慢就不再联系我了。
很多时候只有感叹：行走的不仅是时间，还有渐行渐远的价值观。
他喜欢泡妞，我喜欢看书。
他喜欢打牌，我喜欢码字。
他喜欢热闹，我喜欢清静。
不存在谁好谁坏谁高谁低，
只是因为三观与喜好的渐行渐远，
我们终于都长成了对方不认识的人。
以前，听着陈奕迅那句“来年陌生的，是昨日最亲的某某”，就会伤心想哭。
现在终于懂得：相忘于江湖，才是最好的结局。
很喜欢《千里千寻》中的那段话：
“人生就是一列开往坟墓的列车，
路途上会有很多站口，
没有一个人可以至始至终陪着你走完，
你会看到来来往往、上上下下的人。
如果幸运，会有人陪你走过一段，
当这个人要下车的时候，即使不舍，
也该心存感激，然后挥手道别。
因为，说不定下一站，
会有另外一个人会陪你走得更远。”
所以，友谊走至末路的时候，
不要去勉强挽救与维持我们仍是好朋友的假象，
相对无言，相对无趣，不如相忘于江湖。
就像余华那样：“我不再装模作样地拥有很多友人，而是回到孤单之中，以真正的我开始新的生活。”
当然，如果你与老友的三观一直很合，
如果一直想成为无话不谈的“灵魂伴侣”，
只有一个办法——彼此跟上对方的成长。
朋友雪讲过她一个闺蜜的故事。
她闺蜜每天很早就起来读各种经典书籍，
她英语不好，就手抄了一本托福写作书，
终于将不及格的成绩提到了80多分。
有次，雪问她：“你为什么这么努力？”
她回答：“我还想和你做闺蜜。”
雪很诧异：“我们不一直都是好闺蜜吗？”
她说了一段让雪铭记一辈子的话：
“物以类聚，人以群分，
我不努力，就和你差距越来越大，
再好的朋友之间也会有隔阂，
维系友谊的最好的办法就是共同进步。
我们一直在同一节奏上，才可以一路同行。”
最好的友谊，原来是跟得上对方。
就像哲学家周国平所说：
“使一种交往具有价值的不是交往本身，
而是交往者各自的价值。
高质量的友谊总是发生在两个优秀的独立人格之间，
它的实质是双方互相由衷的欣赏和尊敬。
因此，重要的是使自己真正有价值，
配得上做一个高质量的朋友，
这是一个人能够为友谊所做的首要贡献。”
对于共情社交类的老朋友，
三观合，就努力跟上对方的节奏。
三观不合，就顺其自然地相忘于江湖。
最最切忌的就是将两种社交混为一谈。
讲一个在知乎上看来的“借钱”的故事：
我看中个包包，忍了很久还是想买，
因为平时一向月光，没啥钱，
凑来凑去还差4000多，就去向闺蜜借。
我以为吧，她会痛快的借我，
可是她虽然借我了，但要我打欠条！
我心里一万匹草泥马在奔腾啊！
回家后就开始生闷气，越想越不舒服，
闺蜜还要欠条吗？我还能为这点钱外逃啊？
就算要欠条，也应该是我主动提出来吧？
这是典型的将两种社交混为一谈了——认为他“共情社交”的朋友，为他做“功利社交”朋友的事情，是理所应当的。
这种情况在生活中非常普遍，
就像咪蒙在《致贱人》中所描述的：
你不是学英语的吗？帮我翻译一篇论文呗。
你不是学中文吗？帮我写个年终总结呗。
你不是学设计的吗？帮我设计个LOGO呗。
如果你拒绝，就会背上“不够朋友”的恶名。
这些人忘记了一点：帮你是情分，不帮你是本分。
即便你们是从小玩大的“共情朋友”，
但只要提出“功利性”的诉求时，就必须明白一个原则：“共情朋友”从来没有义务对你做出“功利性帮助”的必须。他愿意帮你是情分，不愿帮你是本分。
而且，最好的方式就是：
当你提出“功利性”诉求的一开始，
就应当以“功利社交”的方式去沟通，
自己写下欠条、算明利息，
对方要那是本分，不要那是情分。
不管结果如何，你都应该心存感激。
妈妈从小就教育我，不要向好朋友借钱——我觉得这是给我上得最好的将“共情社交”与“功利社交”区分开来的启蒙课。
言晓先生说过一个故事：
他的一位朋友在某公司做企业顾问。
说白点，就是拉老板过来交钱上课。
他很勤快，每天跑四个客户。
没用多久，他就和准客户们熟得不行，
但整整六个月，他才成交了寥寥几单。
当他心灰意冷地将客户名单交给老板后，
不到两个星期，他惊讶地发现：
“很多以前我没搞定的客户都来报名上课了。”
他跑去问老板：“你怎么两下就搞定了？”
老板说了这样一段话：
“谈业务不是只要关系好就可以了，
最重要的是要让对方可以获得交换价值。
比如那个做门窗生意的赵总。
我手上有几个楼盘开发商客户，
我承诺只要他报名，就帮他对接开发商。
一单工程就过千万，这几万培训费算什么啊？
我能做成，是因为我有资源可以交换。”
当我们懂得功利社交的本质后，
就知道现在很多人“经营人脉”的方式很可笑，
天天迷信于“为人处世之道”等社交技巧，
最后发现都是然并卵，没什么实在用处。
人脉的基础是你的“利用价值”：你的利用价值越大，别人就越会帮你。
所以，与其把时间花在多认识人上面，不如花时间提高自己的个人价值。
真正聪明的人，往往很少交朋友。
因为他懂得：成为自己的贵人，别人才会成为你的贵人。
作家李尚龙写过一件趣事：
他的一位朋友，在成名之前，
给一个很大的报社投过稿，
可每次投稿，都石沉大海。
一年后，他的书意外大卖，
那家报社的创办人竟亲自来找他约稿。
如今他们关系很好，因为一个需要卖书，一个需要好稿。
有人问：你为何和这家报社的关系那么好？
他说了一句话：等价的交换，才有了等价的友谊。
李尚龙自己也是如此，上大学时，
他酷爱社交，参加了三个社团，
只要有活动，就会去打个酱油。
看到谁，就逮住谁留存下电话。
可是一遇到急事，他想找人帮忙时，
打遍了电话，也没人愿意接招。
后来，他终于成为名人后，
遇到什么事打电话就应者云集了。
这时他才懂得：只有关系平等，才能互相帮助。你自己不牛逼，认识再多牛逼的人也没有用。
别觉得世界残酷，这就是游戏规则。
很多人经营人脉时，习惯往外求：求资源、求渠道、求关系。但到头来，往往都是竹篮打水一场空。
真正聪明的人，习惯向内求：放弃99%的无用社交，转而全力提升自己。
因为他们懂得：人脉不在别人的身上，而是藏在自己身上：唯有自己变得强大，才能获得有用的人脉！
我们最大的人脉，就是自己。
你若盛开，蝴蝶自来。
苏东坡有一名篇叫《记承天寺夜游》：
“元丰六年十月十二日夜，
解衣欲睡，月色入户，欣然起行。
念无与为乐者，遂至承天寺寻张怀民。
怀民亦未寝，相与步于中庭。
庭下如积水空明，水中藻荇交横，盖竹柏影也。
何夜无月？何处无竹柏？
但少闲人如吾两人者耳。”
最为上等的朋友之交便是如此，
既拥有“功利”上的交换，
也拥有“共情”上的连接。
既可以在“功利”上互帮互助，
也可以在“共情”上情意绵绵。
“哪个夜晚没有月光？哪个地方没有竹柏呢？只是缺少像我们两个这样的人罢了。”
所以陈道明说：“最好的事儿就是跟好朋友一起发呆。”
范冰冰说：我不嫁豪门，我就是豪门。
这是意在强调“最大的人脉就是自己”，
但是一个人即便自身再强大，
“功利交换”也只能到一定程度。
要让功利社交更有价值和深度，
就必须在功利社交基础上加深共情社交。
这样才能“但将血泪酬知己，死生又何妨”。
自古最好的友情皆是如此——层次对等，既能功利，又能共情。
真正聪明的人，往往很少交朋友，他们和多数人保持友好，却只和少数同等级的人深交。
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