现实中，四世同堂、子孙绕膝、举家团聚的传统“大家庭”生活，越来越渐行渐远在我们的记忆中，独生子女、核心家庭带来家庭模式的改变，移民、移居带动的“移家”运动，随着社会转型的多元选择而风起云涌，亲情饱满的“大家庭”在嬗变、在分化、在游离……

当我们远离家人，拼于成功与财富的追逐，以为不再那么需要来自家庭与亲情的慰藉，于是，从什么时候起，家成为了一个空壳，一个怀旧的概念：空巢老人越来越多，自家兄弟姐妹难得一见，常回家看看只是歌词里的愿望……

“家人都去哪儿了”，亲情像断了线的风筝？

高速发达的交通和“想聊就聊”的微信、“想见就见”的视频电话等互联网的馈赠，给了我们重归大家庭，重塑家族圈的机会，空间的千山万水在互联互通中融化，时间的金贵抵不住金手指的“一点通”。新时代的大家庭跨越了时空，超越了传统家庭格局，或许你家没有四世同堂的血脉人气，但一个个小家庭的汇聚，家族血缘纽带聚拢的“大家庭”，同样是积蓄幸福的能量场和“靠近我，温暖你”的慰藉港湾，在真实或虚拟的空间里，人们悉心创造微时代的新型“大家庭”，千姿百态。不一定同居一个地域一个屋檐下，但精神上依托，生活中依靠，成为新型“大家庭”的理想模式，重聚人气的“大家庭”中，孝老爱亲，互敬互爱，心心相连，重现传统中欢乐的大家庭时光。

微信圈“游家大宅”的大家风范

文/李霞

自从有了微信，分散的家人们好像一下子藉此跨越了时空，在微信圈过起了热火朝天的“大家庭”生活：各路家人的活动直播、各种亲情祝福的实时传递、各种年龄养生秘籍的分享、孩子们的生日秀……“游家大宅”微信群内好生热闹，群外看得津津有味，其中最开心的当数游家老太。

永远的女主人

游家老太是我们对奶奶的尊称，九十多岁，耳聪目明，思维清晰，说得一口纯正的普通话，深受我们一家晚辈的爱戴和喜欢。奶奶生了七个儿子仨闺女，儿孙满堂。自从爷爷去世，我的公公婆婆就与奶奶一同生活了二十多年，直到2008年，公公婆婆来广州帮我们照顾小孩，七兄弟就开始轮流回家照顾大家庭的女主人——游家老太。

印象中，每次吃饭前，奶奶面前都有杯米酒和一碗夹好的菜，等到奶奶启筷了，大家才动筷。每年春节是一家人最齐最热闹的时候，没有特殊情况，七兄弟的家眷们都会回到老家，陪奶奶过春节。唯有两次是接奶奶外出过年，分别是五叔和七叔搬新家，而那时，我们各家人也会跟着去叔叔家过年，团聚的喜庆是最强吸引力的。

我记得嫁进游家第一次回家过年，就感受到了大家庭不同凡响的温暖。从大年三十的中午开始，每家就轮流祭拜祖宗，厨房里以我婆婆为首的妯娌们忙碌年饭。吃年饭时，大大的客厅里摆了三张大的圆桌，菜饭都是一盆一盆的端，场面不亚于酒店。在给娘家人电话拜年时，我很激动地说了婆家过年的盛况，我外婆直羡慕游老太太好有福气。一年一度的大家庭团聚盛会都有家人统一安排，每个房间都提前打扫，棉被、电热毯、保暖鞋全部备好。等到大家离去，再统一洗晒收拾。齐心协力，其乐融融，是我对这个四世同堂大家庭的感受。

老太太腿脚灵便的时候，去过每个子女成家工作的地方。如今她年纪大了，无法再各地走动去看看晚辈们的生活工作状况，又因数年前装了心脏起搏器，一直不敢用移动电话。于是，当“游家大宅”微信圈建好后，奶奶不顾年迈，也顽强地学会了简单地使用微信，为的就是能足不出户看到和了解到远在异地他乡的孩孙们的情况，孩孙们知道微信的那一端，一定有老太那双急切的目光在等阅，也纷纷踊跃上传，奶奶常常一边看着手机，一边开怀畅笑，而外地的我们也会因为随时看到奶奶开心而放心。

2014年9月，奶奶因身体不适住院治疗，身边的亲人除了轮流照顾，还不断地在群内告知治疗情况，远在美国求学的最小孙女也时常传来对奶奶病情的关心与牵挂，一时间，浓浓亲情在虚拟的空间里弥漫，那是触摸得到的有真实温度的温暖和幸福。

虚拟世界里一样狂欢

每年的几个节庆假期，是群里最热闹的时刻，大家都把自己的活动即时上传，晒各种美食美景美事。2014年的春节，老家年夜饭在群里做了直播，奶奶的祝福，晚辈的敬酒，孩子们欢天喜地燃放烟花……让外地未能回来团圆的家人们倍感亲切，而他们也隔空上传了给奶奶的拜年祝福和各地过年的场景。大年三十那天正好是五叔生日，我的女儿和哥哥们一起为五爷送去现场的生日祝福，孩子们稚声稚气的话语传过去，让微信那端的五爷听得十分开心。而中秋节那天晚上，群里家人则发送各地赏月的照片，不同角度的月亮拍摄非常漂亮，微信圈丰富多彩，各自精彩。

群中最活跃的是四叔，经常转发家乡新闻和养生教子秘籍。最潮的当数北京的大姑，爷爷的亲侄女，八十多岁了，多年的新华社记者生涯让她热爱新生事物。在儿子帮助下入圈。一下子熟识了几十号家庭成员，从头像开始，谁家的孩子、什么名字、在哪工作，弄得门儿清，真令我们年轻晚辈佩服有加。

想起当年每一次聚会，奶奶都会在大宅门前迎候一家家孩子的归来，再眼泪汪汪地目送一家家的离开，总一遍遍地说：“电影又开始谢幕了。”而现在，不用轻易话离别，时空不能阻碍我们随时随地亲情的维系，“家”的魅力就这样无边无际地散发，时时刻刻地凝聚……

虚拟的空间传递真实的温度

从昔日“见字如面”的书信，到如今“想见就见”的视频电话，亲情的实现越来越便利，让天南海北的亲朋能跨越时空互通有无。当我们因工作无法陪伴父母和亲人时，那就借助高科技来传递你的关怀与温情，让微信圈也成为血脉的温暖磁场。

老少八口自驾游，“大家庭”浓情在路上

口述/李强 整理/安琪

我一直忘不了那天的情形。2003年元旦，妈妈做了膝关节手术，同病房的人大多被家人接回家过节了，我走进病房时，正看到妈妈孤零零躺在病床上，看着天花板流泪。那一刻，心像刀绞似的特别难受。也就在那一刻，我下定决心，如果妈妈还能站起来，一定多花时间陪伴她。

集体出游，重温大家庭的温暖

我家兄弟两个，我跟弟弟成人后各自成家，忙于照顾自己的小家庭而疏于对父母的照顾， 只有父母两人相依相伴，我从来没有意识到他们的孤独。直到那天目睹了妈妈流泪才明白，父母真的老了，像当年我们需要他们，是他们需要我们的时候了。于是，我把自己的想法跟弟弟做了沟通，弟弟很响应，说：“哥，想想当年在父母膝下承欢的日子多欢乐，我们能不能重温当年那种大家庭的快乐？”

重归大家庭？我家三口、弟弟家三口再加上父母，一共八人，且住在不同的区域，就算聚在一起也很难有一个大空间容纳我们。想来想去，我跟弟弟达成了共识，就是“制造”大家庭相聚时间——不管多忙，兄弟两家每年都要在同一时间段休假，带着父母去旅游，享受陪伴父母的日子。 

就这样，老少八口自驾游成了我家这些年的传统节目。每年至少两次自驾游，最多的时候八个人齐刷刷，最少时也有四五个人。一般是冬天往南方走，如到海南、西双版纳、厦门过春节；夏天往东北或西部走，如2013年夏天登珠峰。这些年，我们两家带着父母去了两次西藏，两次云南，还有新疆、福建、海南、东北等地，行程近十万公里。

每次出门，我们的原则是老的小的都不能丢下，小侄女刚满两岁就加入了自驾游的队伍。这对我和爱人及我弟弟和弟媳来说是不小的挑战，除了照顾老人和小宝贝，还要顾全一家人的安危冷暖。但是亲情大过天，什么困难都难不倒我们。

每次决定出游后，我都会用一两个月的时间制定详细的行程安排，对于旅途中可能出现的各种意外都会做好预案，比如去云南会考虑如果地震怎么办，我把家人分成三组，哪个人带着哪个老人跑都有安排，每组准备一个防震包。所以在我们齐家十几年来的自驾游中，没有出现过大的意外。自驾游让我们重温了大家庭的温暖，彼此的心靠得更近了。

父母找到了存在感

旅途中，我们一大家人明确分工：爸爸负责记账和看管物品；妈妈管吃喝拉撒等生活琐事；我跟弟弟轮流做总指挥，除了开车还要负责全家人路途中的健康；媳妇们则负责财务和照顾老人孩子；我女儿负责看地图指路、哄妹妹玩、组织大家路上玩游戏、找旅馆侃价以及景点的解说。

通过自驾游，父母重新找到了存在感，心情好了，身体也就越来越好。在我爸的小账本上，他工工整整地记录着每次自驾游每天的里程、加油费、房费、过路费、餐费、景点门票等各项支出，而我妈的小本子里记录着当地的风俗习惯、宾馆的价位、有什么好吃的、哪些景点值得去等。她说，“在家没事的时候翻翻本子，就好像又出去玩了一趟。”

我妈手术后，走路还是较困难，如果不是自驾游，可能她哪儿也去不了！她总说，通过自驾游，身体状况和心态完全改变了，一路感受到了一家人的温暖照顾，觉得老有所依，特别幸福。而我爸说，想不到77岁了，还停不下远游的脚步，发现“我们老年人，原来生活中也没有什么不能做的事。”

刚开始自驾游时，女儿李子宜还在上小学，现在已经高三了。这些年的出游，让她学会了孝敬照顾爷爷奶奶，爱护小妹妹，她跟小妹妹的感情像同胞姐妹一样深厚，生活能力也得到了很大提升，小学五年级的她将出游感受写成了14页纸的“天路行”，还获了大奖。

我们一家人用出游凝聚亲情，用车辙丈量世界，开阔了心怀，收获了见识，在路上同风雨共享乐，我们一家人创造的团聚时光，是值得一辈子回味和咀嚼的温暖和幸福。这也是我给这个大家庭的一份爱与责任。

流动的空间容载深厚的亲情

现代居室多适宜三口之家，大家庭团聚面临空间的局促，而且常常是高高兴兴团聚后，父母辛辛苦苦地“清理战场”。那么，一边旅游一边享受大家庭时光，既省却了空间的麻烦，也免去了劳动的代价，在有限的时光里可以最大限度地享受亲密和亲情。

常回家看看不如住同一社区

  文/ 魏珍

我跟哥都在北京工作，老妈想念我们，常在北京和老家间来回穿梭，老爸却不愿离家出远门。终于有一天，妈说跑不动了。说这话的时候，本来并肩跟我同行的她已被我远远甩在了身后，不得不接受妈妈真的老了的事实。那一瞬间，我决定无论如何，不能再让年迈的妈妈当“旅客”。

投其所好，置业尽孝

不让妈妈当“旅客”，只有两个方案，一是我们常回家看看，可我们在外工作，身不由己，经常计划中的回家会因为突然的加班而泡汤。第二个方案是做通爸爸的工作，让他跟妈妈来北京跟我们一起长住。可我跟哥的房子都是蜗居，爸妈长期来居住，空间局促捉襟见肘。

 左思右想，我跟哥决定各拿出一半积蓄，给爸妈在北京买套一居室。想法一提，就遭到了老爸坚决反对，他的理由一堆，不喜欢嘈杂的汽车声，这里的人一点不熟……其实我知道，他是不舍得我们花去这不菲的积蓄，这个计划暂且搁浅。直到有天，妈妈生病了，我跟哥都不在身边，七十岁的老爸一人在病房守护，别的病人都有家人问候、送饭，可妈妈的病床前只有同样风烛残年的老伴。当我赶回家，爸妈好像找到了依靠，竟像小孩子那样流下了委屈的眼泪。

于是买房一事又被我提上了议程。这次，我决定投爸爸所好，当了一辈子干部的爸爸内心深处有一个农民梦，我就把选房目光投向了离北京不远的廊坊，一是价钱不贵，二是可以有个小院种点花种点菜。果然，当我把房型图给父母看，讲我们规划的未来：“平时你们在家养花种菜，周末我跟哥带着家人回家吃饭，从北京开车到这里也就四十来分钟。”这时，爸妈终于笑了。

家人在“一碗汤的距离”成为邻居

房子买完后，我逢人就宣传我的田园梦想。屋里养一缸“虎皮鱼”，各色植物在院子里蓬勃生长，周末，我带着孩子一起下地种菜，摘下带有露水的蔬菜洗净，炒出热腾腾的绿色美味，和家人分享。

还想养一窝小鸡，让最爱打电游的孩子们爱上这个“游戏”——去找母鸡下在草地里的鸡蛋，而父母会坐在阳光下的摇椅里，看着孩子们红苹果似的脸蛋在暖阳里放光，从未有过的幸福在洋溢……这样的幸福感已经太久远了，我要帮父母找回这样的快乐。

我这样的文字和梦想记录在微信、博客里，竟打动了好几位亲人和朋友。我堂弟有孩子在北京上学，一直想在北京买房，听我说竟有如此世外桃源，当即也来定下一套，想未来他退了休，能有亲人同住一个小区，不仅精神上有了依赖，生活上也有了依靠。

接连几个亲朋也在同一个小区跟风定房，爸爸一听高兴了，觉得虽然远在异乡，却也可以邻里邻外是亲戚啊。

我和哥还打算，等经济再宽裕一点，在这个小区也各买一套，离父母近点再近点是我们的梦想，哥说，退休了哪也不去，就守着咱爹妈过日子，把这一辈子欠父母的情都补上。

张弛有序的新三代同堂

“常回家看看，不如共住同一社区”，越来越多的家庭开始着手实现大家庭共邻里的梦想。一碗汤的距离，既可以就近陪伴，弥补老年人晚年生活的孤寂空虚，也随时方便照料他们，又可保证各自生活的相对独立。

张弛有序的新三代同堂，才是现代人内心真正向往的一种理想的家庭模式。

每年照一张唐装全家福

口述/张丽敏 整理/阿敏

打开我们家的相册，一张张唐装全家福映入眼帘，似乎见证了我们这个家庭的孝悌和幸福。

尽孝需要“仪式”

老公家子女七个，老公是老四，他和老七把家安在哈尔滨，其他兄弟姐妹在绥棱老家，婆婆去世后，公公跟大哥大嫂过，其他四个姐妹便也在同一个小区买了房，一家人楼上楼下的，老父亲一有事，电话一吆喝，大家齐上阵。

每年春节，七子女都会携家带口一起到大哥大嫂家过年，公公在哪里，哪里就是家。我们一家喜欢传统文化，很讲究孝道。春节最隆重的事就是全家几十口人身着唐装，给老公公行鞠躬礼，而老公公也给小辈们都准备红包，大家“磕”的开心，老人发红包发的开心。然后，大家围着老公公照上一张全家福。  

这是我们家神圣的仪式，去年老公公满八十，全家也身着唐装，给他老人家行鞠躬礼，一跪三拜。

也许在别人看来，这是些繁文缛节，但在我们家一直流传。因为，我们觉得生活需要仪式感，亲情也需要礼仪相待，尤其在外忙碌了一年的我们，正是借助这样一种仪式表达对老人家的愧疚及爱戴，这让亲情变得神圣起来，当孩子们长时间在这样的氛围里熏修，不孝都难。

“百善孝为先”，孝顺源自点滴生活，我常跟孩子讲，孝是一个家庭的根，不管这个家如何开枝散叶，爷爷始终是中心，根在凝聚力就在。

家风是一个家的“魂”

学国学时，学过这么一个故事，学生问孔子：“老师，您的志向是什么？”孔子回答：“老者安之，少者怀之，朋友信之”。希望所有的老人都能安身、安心，孩子都愿意投奔老人关怀老人。

老公公喜欢敲大鼓，多年来一直坚持，偶尔还爱扯起嗓子唱上两句，都说父慈子孝，家人大小都爱奔着他来。春节时，公公想着法儿地来点新花招，在儿孙面前小露一手，而儿孙们也毫不示弱，纷纷亮出自己的拿手好戏，欢歌笑语，年味十足，一年年下来，老公公命名“老李家的春节联欢晚会”。

男人是家里的根，女人是家里的魂。有人说，妈妈在，家才在，而我们家婆婆去世后，大嫂张丽华几乎代替了母亲的角色。她把公公接到家里，过年过节她一一电话邀约在外的兄弟姐妹回家过年，还早早备好过年的物资，谁爱吃什么谁不爱吃什么，都记得清清楚楚。我们家没有婆媳矛盾，没有妯娌矛盾，也没有姑嫂矛盾，这是因为大嫂榜样的力量。

我跟老公到北京来上国学课，把81岁的老公公也带来了，同学们不解，我笑着告诉他们，这既尽了孝心又学了知识，还能让大嫂趁机歇歇。老师讲“百善孝为先”时，我们一家便成了老师随手拈来的好素材，老公公笑得嘴都合不拢了，我和老公也无比幸福。

亲情也需要仪式

古人云：“明礼贤德”，很多时候，我们在外面很讲“礼”，可往往对最亲近的人就最“随便”。仪式感让一切变得神圣和隆重，虽然是有一点点刻意，但实际上，久而久之它会内化于心，让家拥有了可以传承的家风。

国际大家庭的甜蜜生活

文/陈小笨

直到今天我还是觉得有点不可思议，从中国小家庭出来的我，居然嫁到了一个瑞士大家庭，而且身处其中居然毫无违和感，总结我一年多的婚后生活，只能用“不是一家人不进一家门”来形容了。

“语言混杂”，吵不起架

2011年，一直渴望国际化就业的我经过多年努力，获得了到瑞士工作的机会。

瑞士真的是我的福地，在这里，我认识了爱人Andy，并于2014年和他喜结连理。婚后，我爱上了这个有趣的充满了温暖的大家庭。先说我和老公，相处三年多来，几乎没吵过架，虽然对某些问题有过争论，可从没有因此伤及感情。为此我曾试图总结成功经验，还向老公征求答案，在冥思苦想很久后，他说出一句：咱俩母语不同吵不起来。

其实不仅是我和老公语言不同，严格意义上来说，Andy家人的官方用语也属于两个派别。Andy父母住圣加伦，弟弟和未婚妻住在苏黎世，这四位都是瑞士德语派，Andy的姨妈住洛桑，伯父住在卢加诺，两人同属瑞士法语区。在瑞士，德语、法语和意大利语区因为文化的微妙差异，往往互相之间看不顺眼，因此每年圣诞节一大家子聚在一起，相互吐槽也成了必不可少的话题。

可因为语言混杂，当大伙南腔北调表达自己的意见时，往往话题越尖锐就越是难以进行下去，语言的差异反倒产生了奇妙的润滑效果。最后大家只好都回到旅行、美食等容易沟通的话题上。

聚会——大家庭的凝聚力

在瑞士，只要是结了婚，人人都以家庭为重，聚会也是以家庭为单位。我在国内一个标准三口之家长大，对大家庭的生活并无太多经验，当得知Andy家常有大家庭聚会，届时不仅有公婆、小舅子在场，还有叔公、姨婆等家人光临时，实在内心忐忑，他们会不会对我这个中国媳妇品头评足，对我们的生活方式指手画脚呢？很快，我的顾虑就在第一次家庭聚会上烟消云散了。

那是我第一次去婆婆家做客，我预备按照妈妈的嘱咐在那儿多干点活。可婆婆从头到尾把我伺候得像公主一样。不但做了一桌子菜，还和我们聊天喝酒。等到其他成员也都到齐的时候，大家在对我的加入表示热烈欢迎后，很快就开始分享各自近期的见闻，我可以加入他们的讨论，也可以安静倾听，没有人要求我必须做什么。

在我们的婚礼上，两家人终于有了第一次大聚会的机会，刚见面，我公公就送上了热情的欧式见面礼——吻面颊三次。公婆对我们小两口的体谅和尊重是最让我爸妈开心的事情。

在中国，我这个年纪绝对是晚婚，一般公婆很快会流露出想要尽快抱孙子的愿望。但在这边从来也没有人向我们打听何时要孩子。他们觉得这是我们自己的事情，不会加以干涉。但是如果我们有计划要小孩，他们也会非常开心。多子多孙多热闹，想必这一点中外差异并不太大。我也希望在适当的时候为大家庭增口添丁，让家庭聚会更加热闹，有更多话题。

国际婚姻需要“入乡随俗”

国内婚姻还有地域差异，何况找一个在完全不一样的环境中成长起来的外国人。所以，不要幻想去改造对方，而是要“入乡随俗”。外国人尊重各自的隐私，不能想当然地认为中国传统大家庭的“密不可分”放之四海而皆准。

“大家庭”意识的回归和创新

微时代大家庭意识的回归和家庭联结方式的创新，算得上当代中国人为自己及后代们所做的最美好的事。

近些年以来，如果你静心聆听，会听见周遭都在合唱着“不要问我从哪里来”、合踏着纷乱而匆忙的步子、合演着中国式离别、合谋着一出又一出感情与心灵的危机。家在哪里？不确定。

高发的心理疾病，与家的不确定有很大的关系。一位来访者曾深陷在我面前的大沙发里，紧紧抱着靠枕，目光空洞地说：“我走到哪里都找不到根。我在A市出生、B市长大、C市读书、D市工作，我父母退休回到了E市，可那里没有关于我的一点印记。一路向前，是因为我不知道我可以‘回’哪里，所以，这颗心特别累。”

“可以回”，意味着无条件的安全和接纳，意味着无可替代的默契和亲密，也意味着亘古绵长的联结与归属——这世上有一个地方，如同心灵硬盘般，存着我以及与我有关之人的点点滴滴、喜怒哀惧，存着彼此共享的成长记忆、有关我的故事连贯而非断章取义……这样的感觉，令人安定，令人且行且清晰——我是谁？从哪里来？到哪里去？

“大家庭”模式，可以更好地帮助人们从现实层面回答这三个至关重要的问题。虽然看起来肤浅，却能让人活得“接地气”。生命的来龙去脉、心灵的律动轨迹、关系的交错牵扯、选择的冲突回应……存在感确凿无疑。而存在感，可以增强一个人的心理弹性，缓解由于不确定性而带来的时代性恐慌与焦虑。

新时代的“大家庭”相处模式，亲密而有间，更有利于家庭成员的心理健康。无论是共处一个社区、还是定期团聚，大家庭的共有人格和家庭成员的独立人格都可以得到良好的滋养，当然，前提和心理咨询一样，需要彼此“无条件的接纳和尊重”，以及相对的“价值观中立”——尤其对于大家庭中的长辈来说，要记着纪伯伦《论孩子》中所说：“你们可以努力去模仿他们，却不能使他们来像你们。”

“大家庭”的美好，在于彼此的分享和支持，在于保持良好自我界限的同时成为“我们”。“我们”之间，慢慢学会“不含诱惑的温柔和没有敌意的坚决”，大家庭便渐渐有了健康存续的心灵王道。

人人自得其乐，又相互陪伴，同时还睁着彼此欣赏的慧眼。欣赏而不干涉打扰，大家庭的心理秩序便能井然不乱。

井然不乱的大家庭，就像如来佛的手掌心——无意掌控，却给到每个成员足够的安全感，让一辈又一辈的“悟空”们可以自由探索、上天入地、享受做最好的自己的“任性”。

建设理想大家庭5个关键词

1.敬老爱幼 香港大学家庭研究院总监李维榕博士，在她的治疗和教学中强调：家庭的结构就是在一个家里人人各居其位，才是正常健康的。如果家庭成员的位置颠三倒四：孩子变成了家里最大的，爸爸的地位连宠物狗都不如，老人委曲求全……那么一定无法美满。对大多数家庭来说，“爱幼”已经蔚然成风，所以，敬老尤为重要。

2.仪式 家庭需要一些仪式。中秋糍粑端午粽，冬至饺子年夜饭……尽量按照传统去过节，一家人在一起做的事，会成为联结关系和感情的红线线。省了这些“麻烦事”，就少了把家人串在一起的线索和依据。节庆仪式看似表面形式，却是盛放亲情内容不可或缺的筐。

3.界限 出问题的家庭，常常是纠缠不清的——父母去操心干涉孩子的事，把自己的幸福快乐和满足寄托在孩子身上，要孩子为自己的心情和面子负责；而孩子依赖父母，无法独立处理自己的人生，离不开父母又抱怨父母……搅成一团的关系，只会制造麻烦痛苦。一个大家庭要和美，要给每个人独立的空间。

4.真实 试试在脸上24小时一直都挂着笑，你的脸肯定会抽筋的。油盐酱醋、喜怒哀乐……才是真实完满的。一个功能良好的大家庭，跟一个功能良好的个人一样，是需要真实面对困难和成长的。你无法在内心困扰混乱时假装还好。一个好的家庭，必须学会处理家庭成员背负的沉重能量；处理家庭的秘密；处理痛苦、丧失、灾难……

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