时刻克制帮助他人的欲望

“任何领域的专家最后都有一个归途，那就是去研究人。把人性研究明白了，才有可能拿捏人性，才有可能争取合作，才有可能解决问题。所以我的爱好就是这样，与人奋斗，其乐无穷。”

大家好，我是小游。

“一个有基本智慧的人就会明白不要介入他人的因果，尊重他人命运。”

这句话大概是这么说，对我来说一直很难做到——最主要是不想做到。

但是最近发生的一件事，让我觉得这句话其实极端重要。可以说真正改变了我的想法，让我可以知行合一。

和大家分享，自勉也勉人。

帮助别人，我们本质上是在满足自己的需求（人情，被需要，被夸奖）——但大多数时候会获得比较失望的结果。

因彼时彼刻提供帮助时，往往是一种说不清的感性与冲动，但人的大脑算力截止于帮助为止了。

也就是说，帮助以后的后果无法估计。

这就带来了重大风险。

最近同僚跟我讲了这么一件事。

他说和一个30多岁的朋友吃饭，朋友讲自己就快要订婚了，给女方的彩礼钱也准备好了。

然后他好奇，问彩礼钱多少。

朋友说60多w，他们打算在婚前买房所以还得再添点。

这时候，他问了一句

房子上写谁的名字呢？

那位朋友说，“她的呗。”

然后他就开始善意地提醒，就是一些很常见的婚姻法规定，尤其是财产归女方这种问题。

朋友很吃惊，当时也不太高兴。说回去再商量一下这件事。

最后这件事情当然没谈好，他们分手了。

他讲完以后，其实我首先问的是“你干嘛管这种闲事呢？”

他说“那女生摆明了是一骗子嘛，我朋友做也不合适，我就给他讲一下风险。分了也好。”

其实我不关心这件事情的具体细节，我更在意的是那个朋友的位置。

这件事无论那个女生是不是骗子，他介入了都要承担责任。

如果他不提供帮助，别人大概率要么自己查到了婚姻法相关规定，要么顺利结婚。

无论怎样，对别人都是好的结果。

但是现在，他介入了这件事情，所以他也要承担这个结果。

这件事在我脑子里滚了几个来回，我仔细理了一下帮助别人这个问题。

首先说帮助为什么对别人没必要吧。人们很多时候知道怎么做，当时没有那么做，一定是有他自己目的。

但是无论哪一种，都是对于别人非常隐私的问题。

对这方面提建议会让目标本来就清晰的朋友朋友非常不爽，

会让没目标也不知道自己想要什么的朋友非常纠结。

1.你确定是在拯救他吗（这事对于他来说是好还是坏）？2.他想要被拯救吗（不是需要）？3.处理这件事情自己在安全的位置吗（我觉得这个最重要）？

现在帮别人之前，我都会仔细问自己这三个问题。

那是因为我不懂一个道理，有些人就是会自愿选择做让他们利益受损的事情。

比如失去了1，获得了2，但是我不知道——一切总归有他们的理由。

他们高兴就好了啊，就是这么简单。

做一个尽职的朋友，去帮助别人的目的——本身也就是让他们感到自在。

但是在之前我总是自以为是去帮别人。往往在我以维护别人利益为出发点时，然后收获一个特别糟的结果，不过为以下几种情况：

1.一换一型：目的达到了帮助了别人，但是把自己放在不利的位置，最终自己利益受损。

2.诉棍型：别人觉得太麻烦或者不太想让我帮助，所以最终获得结果别人也并没有非常开心。

3.我比别人还着急型：别人可能不想我帮助，认为吃亏也比破坏人际关系要强。所以在我帮助的过程中还会劝我算了算了，撤诉吧。

而且他们往往会觉得，侵犯他们权益的人也有可以体谅的地方，只有这个所谓的提供帮助者是多管闲事。

4.“受助者恶意型”心态：以前在《人性的弱点》里看到的观点，意思是说，通常助人者会对被帮助的人感情更重，因为这是主动付出;被帮助的人接受了好意，反而表现得冷淡。这是由他们的自尊心所决定的。

我不是要探究人性的阴暗，消极不是我的作风。更何况我发现，这是所有人都会有的反应——有问题的是自以为是提供帮助的人。

既然帮助别人的深层原因只是为了自己，那么我们获取认可的途径应该尝试改变——而不是从他人身上获得。

去做一件费力也不讨好的事情。

如果讨好，我们又走向了讨好型人格的另一个错误，更加远离了自我。

所以，既然面对一条怎样都难以把握的道路，不如让帮助变得更加克制，不如停止用自己的眼光审视别人。

而不是患得患失，希望帮助别人却适得其反，纠结自己的存在感，自负地提出自己的想法，让他人与自己都疲惫的单向付出。

就像《被讨厌的勇气》里说：“纵使被说坏话，被讨厌，也没什么好在意的，因为对方如何看待你，那是对方的课题，擅自背负别人的课题，只会让自己感到痛苦。”