再见爱人4：神圣和道德，会让婚姻变得很低级

编者案：近期最火爆的综艺之一，非《再见爱人4》莫属。有不少人在网络上刷到这档综艺的切片，直呼窒息感满满。

这也不禁让我们开始思考，我们的婚姻是不是也和他们一样，有各种各样令人窒息的瞬间？这种窒息感或者无力感，究竟从何而来？今天，小编想分享一篇付丽娟老师的旧文，我们可以一起来重新审视一下婚姻关系到底可以给我们每个人带来什么。

有人问婚姻的意义是什么？

我如果说婚姻其实没什么意义，可能会让很多人愤慨。但的确如此。意义这个东西，可有可无。或者说，本来就没有“意义”这个东西。但是因为人太渺小，需要掌控的东西就很多，活得越久，功课越重，需要“意义”让自己心有归处。

“意义”的存在，是被需要出来的。理解这一点，就能直视万事皆无意义这个真相。可能这就是“空性”。

婚姻，让人觉得总归应该有些神圣吧。神圣感，就是被赋予的其中一个意义。不幸的是，婚姻一旦和神圣沾上了边，就被架空了。而且极容易沦为道德的替身。神圣和道德，会让婚姻变得很低级。

有人说婚姻具有神圣不可侵犯性，这个说法经不起深挖。婚姻是一种制度，现行制度是一夫一妻制，过去的制度是一夫多妻制。哪个制度更神圣？显然没有神圣这一说。

婚姻关系，就神圣吗？两个人一起生活，数不尽的日常生活。境况差的，两人为生存挣扎，境况好的，财富和时间相对自由。但是至于夫妻关系，说不好哪个更好。要说神圣，最应该体现的，应该是形成婚姻共同体后，个人应有的独立意志，不会被共同掉。

婚姻是人性面对自身弱点和不堪，创造的经济产物。

人的本能是，需要和被满足。人还有一种本能是，满足到一定程度，需要就会改变。需要和满足，是变化的。这种变化会给人带来很大的麻烦，就用一种东西来长久的固定，这样变化不会太出格。这就是婚姻的功能，不是意义。

比如出轨这个现象，这么普遍。放在婚姻内是出轨，如果没有婚姻，就是两性相吸和交配的自然现象。不存在出轨这个说法。动物发情就需要交配，但是人如果乱交配，就可能会搞出很多孩子来，是不是很麻烦？婚姻的功能，就限制了随意交配的冲动。但即使有这样的限制，还是遏制不了出轨的现象，但是增加了“成本”。有的人就会考虑成本，做出最低成本的选择。这是一种经济选择，跟神圣无关，跟道德也没有很大关系。

一个人的道德，如果是出自于经济的选择，这就是内驱性道德。我知道我干这个事情成本太高，就算了，这就是自律。

精神分析说的超我，最早是一个孩子从父母的态度里知道什么能做什么不能做。然后把父母禁止性的态度内化到了自己的人格中，形成了良知和超我。以后，这个人带着超我的功能，能够自律。如果一个孩子无法内化超我的功能，做什么不做什么，自己控制不了，只能依靠别人的管束，以后成为罪犯的可能性极大。

在婚姻关系中，也是如此。一个人能内化婚姻中的超我，就能抑制逾矩的冲动。怎么才能内化？就是一个人面对自己无数次的冲动时，都会想一想代价，意识到代价太大了，放弃。无数次这样的过程就会形成一个神经回路，完成了内化。

然而，如果一个人在某一次的计算中，发现这样做的代价也不算什么，或者可以用别的补偿，或者逾矩的回报高于成本，限制也就不起作用。外在的道德，更不会起什么作用。

就拿一些男性的出轨来说。有的男性常年出轨，妻子睁只眼闭只眼，因为两人都各自核算了成本。妻子一定认为离婚的成本太高，所以选择默许。丈夫也是知己知彼的，了解妻子不愿选择成本最高的行为，当然也就肆无忌惮。

根据心理学的观察，常年出轨的一方，大多数是在婚姻中，潜意识接收到的被拒绝比较多，尤其是性方面。我不用你，也不耽误你，默许也有合理性。

偶然性的出轨现象，比如夫妻感情很好，一时冲动没管住身体，出轨方都会竭力不露出马脚，并且果断断绝关系。这是及时止损的行为，也是因为害怕成本太高。

出轨的愿望和出轨的行为，中间隔着的就是对成本的估量。

一个人的需要和被满足，是一生的驱动力。在有了婚姻后，大多数人都会把婚姻当成自我的需要获得满足的道具。这并不是错误。

错误的是，把婚姻赋予能够满足自己的意义。如果一个人心里想的是，婚姻的意义，就是满足自己的一切需要，就很麻烦。

用意义的角度来看，就会有很多应该，把它变为带有强加色彩的关系。但是如果用功能的角度来看，就会想如何让婚姻发挥它的功能。

婚姻的功能是形成共同体，实现双方利益最大化，不管是对亲密的需要，对陪伴的需要，对经济稳定的需要，对繁衍的需要，婚姻都能实现这些功能。

但是强行对婚姻赋予意义，认为婚姻应该有除了这些功能以外更深远的意义，比如所有需要都能被满足，就忽视了婚姻的局限性。

且按马斯洛的需求理论，生理需要、安全的需要、爱和归属的需要、尊重、自我实现，我们把这几个需要且当成人类的所有需要。就生理需要这一点来讲，有人吃辣，有人吃甜，有人性欲强，有人性欲淡，这些差异都不太可能在婚姻内被最大程度满足。

有人安全感高，有人安全感低。有人怎么给保障依然觉得不安全。有人明明四面楚歌，还安然于心。有人追求精神的升华的爱，有人追求的原始的母婴之爱。有人被冒犯，自我价值感也不会被动摇，有人被开个玩笑就感到被伤害。这些差异又岂是婚姻能调和的。

尤其在自我实现这个需求上。很多人都放弃了。受过传统洗脑的女性，甚至认为在家里做贤妻良母就是自我实现了。做的饭菜被孩子被丈夫吃光光了，就是获得的最大的肯定。而男性大概不会认为这就是自我实现被满足了。不管怎样的男性，还是会认同去猎场打猎，或者竞技中胜出，才算是自我实现。

这些不同的需求，如何在婚姻中一一被满足？

显然不能啊。

怎样才能让婚姻发挥它的功能，不强加意义？

认识人性必有不足，需要也并不能被一一满足，这大概是基础。人性必有不足是说，人就会有弱点，这些弱点不在框架内，就会成为灾难。很多制度，包括婚姻的制度都能让人性的弱点在框架内得到安全的保护，限制就是某种保护。

如果让人性的弱点引领人的选择和行为，会很可怕。我们可以发现弱点，了解弱点，感知它，却不能让它横行。否则就会战争无数。

人虽然一生都被需要驱动，追求满足。但也需要了解，有些需要是无法被满足的，成长是什么？就是了解哪些需要可以追求满足，并能实现它。哪些需要，是需要放弃和放下的。

如果对婚姻的期待中，能放下三分之一的对需求一定要满足的执着，婚姻关系将和顺很多。我们还需要了解，就算能被婚姻满足的需求，也并不能被淋漓尽致、透彻的满足，七分饱足以，也能解放对婚姻施压。

婚姻不是骡子更不是机器。不能使劲用，不能用太多。

婚姻可以满足一些需要。但还得善于自我满足。

愉快的心情，够用的收入，惬意的空间，自在的独处，这些都是很重要的自我满足和自我照顾。有了它们，婚姻，岂不是锦上添花。有了它们，婚姻才能变成宽敞明亮的大房子，让住在里面的人感到知足和珍惜。

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