终于迎来了五一假期，有人选择户外发现更美的风景，有人躺在床上享受好不容易的休闲时光。
但是对于大多数人来说，其实并不知道什么才叫做真正的休息。
和想象中不同的是，每到周一，就看到很多人发朋友圈：“累瘫了”、“困死了”……
休假比上班累，似乎已经成为一种普遍的现象。
英国作家埃尔伯特有句名言：“没有比刚刚度过假的人更需要假期的了。”
深以为然。
放假的时候，伤身体又毫无意义的胡吃海喝、赖床养膘、熬夜、狂欢，我们的宗旨是不浪费每一分钟的休息时间。
然而假期结束，我们却都或多或少会感到疲惫，对于回归工作、生活感到焦虑。
“又要早起上班了”、
“我还没有恢复好心态”、
“假期太短，真想再借五百年”……
放假前天天盼着假期好好休息，假期结束后却非但没休息好，反而更疲惫了。
玩也玩不好，休息也休息不够。
那么到底什么才是会休息呢？
会休息是一种能力
在这个快节奏的社会里，什么都讲求高效、方便。
不少人从睁开眼开就开始忙碌起来，不断去适应自己的“角色出演”。
工作的人早早挤进去拥挤的地铁踏上了上班的路，学生一边吃着早饭一边小跑着往学校赶，老人们买菜、做饭、接孙子……
每个人都紧张地忙碌着，渴望休息时间，但是却又不知不觉地浪费时间，没有得到真正意义上的放松。
所以，并非有更多的时间，就有更好的休息，休息的质量取决于休息的方式，而非时间长短。
亨利·福特说过一句话：“只知工作而不知休息的人，犹如没有刹车的汽车，极为危险。”
一个持续保持前进不懂得休息的人也是如此。
前段时间一名互联网公司的23岁女员工凌晨猝死在下班回家的路上。
如此年轻，本应还有大把的时间去感受这一生，却早早告了别，真令人惋惜。
根据《互联网企业员工睡眠报告》显示，现阶段有81.4%的互联网员工睡眠质量不好。
有71.3%的员工存在失眠问题，有51.5%的员工超过23点才上床，他们的平均睡眠时间只有六七个小时。
不仅仅是互联网员工，各行各业里的人都或多或少会出现身体和心理上的压力过大。
日本的一项研究表明，每周工作60小时以上的人，其发生急性心肌梗死的可能性，是工作不超过40小时的人的两倍。
大脑超负荷的运转，长期休息时间不够，压力过重，一点点吞噬我们的健康。
学会休息，已经成为我们每一个人的必修课。
真正的休息，不是为了放纵，
而是为了更好的蓄力
想要休息好一定要明确休息的目的是什么。
正如列宁说的那样：“不会休息就不会工作。”
休息是为了保持更好的心态、身体去朝着更远的方向前行，而不是一味地放任自己，肆意浪费自己宝贵的生命。
要知道，休息和玩是完完全全两回事。
休息是一项恢复活动，让自己储备力量，而玩主要是娱乐，目的就只是单纯为了释放压力。
会休息的人懂得利用时间让自己满血复活，而不会休息的人只能越休息越累。
罗斯福为了保持自己的精神状态，即使再忙，也会在见宾客或者发表演讲前，找个沙发或者椅子闭目休息20分钟。
日本作家村上春树即使再忙，也会33年如一日坚持跑步，还多次参加马拉松比赛。
英国前首相丘吉尔即使是在第二次世界大战期间，依旧会忙里偷闲在午饭后睡上一会。
那我们又是怎么休息的呢？
躺在床上日复一日刷手机、熬夜看电视剧……
同样的时间，我们却没能摆脱电子设备的吸引，消极且被动的休息只能越休息越累。
“姿势”不对，休息白费。
想要得到真正的放松，一定要学会有效休息，不要白白浪费了宝贵的休息时间。
真正有效的休息是“交叉”，
而不仅仅是睡觉和娱乐
你觉得累了，但你不必停下来，学会调转方向就是最好的休息。
真正的休息不是要你放下手头上所有的事情蒙头大睡，而是需要你找对切换休息的项目。
学会这三点“交叉”式休息，让你的休息更高效。
1.主动代替被动
什么叫被动休息？
就是不需要太用脑子的娱乐活动，比如发发呆、看看电视、刷刷手机。
什么是主动休息？
就是需要你消耗一定的体力和脑力的娱乐项目，比如打打篮球、爬爬山。
一直进行被动休息，那么你的大脑长期就处于消极的状态，只能得到短暂的愉悦，长期下来就会感觉到很无聊，得不到真正的休息。
而选择更多的主动休息，休息的同时大脑接受了新的信息。
有了新的体验和思考，就更容易感受到持续的愉悦，从而得到身心的放松。
比如把躺着换成出去走走，让身体动起来，又或者把刷短视频换成拍短视频，让脑子活动起来。
当我们将精力投入进去专注做某件事的时候，我们就更容易产生愉悦感，也更容易得到真正的放松。
所以假期，多走出去，活动活动身体。
看看一直没机会看的书，用主动休息代替被动休息，就能获得更多的快乐感，得到充分的休息。
2.丰富代替单一
不少人都有过这样的感受： 刚放假的时候热情澎湃，玩手机玩得不亦乐乎，觉得很放松。
但随着假期时间越来越长，我们慢慢开始觉得一直玩手机没那么有意思，甚至有点无聊。
其实， 休息的精髓就在于“交叉”。
心理学上有一个边际效应，连续增加某一项的投入，那么投入所带来的收益会逐步减少。
简单来说就是看多了，就没有意思了。
假期第一天你看看综艺觉得很开心，然而假期越长看综艺对于你来说就越提不起兴趣。
这个时候如果去换换脑子去看看书，或者去健身房锻炼一下；
再或者去到其他的城市看看山水，那么这个快乐感就能立马提上来。
所以，我们在休息的时候要想休息的好，一定不能单一只做同一件事。
天天躺在床上睡觉，天天玩手机，天天逛街都只会让我们越来越疲倦。
合理安排我们的休息时间，学会“交叉”，娱乐的形式多做一些尝试，让我们的假期丰富起来，才能得到更好休息。
3.峰值代替均值
我们记忆里存留最深的记忆要么是金榜题名的高光时刻，要么是深陷窘境的灰暗时刻。
能真正走入我们记忆深处的都是人生或高光或灰暗的峰值。
如果我们的假期一直是平平平的状态，没有起伏，人就会感到麻木，得不到真正的放松。
完美的假期自然也需要一个峰值来刺激，才真正感受到自己休息了，放松了，满血复活了。
比如我们平常下班后就是听听歌，就准备入睡。等到了周末我们可以约约三五好友打打麻将，谈谈心，喝喝小酒。
给自己的生活增添一点特别的味道，这个假期才算是没白休。
▽
胡适先生曾说：“一个人的前程，全靠他怎样利用闲暇时间，闲暇定终生。”
调整生活节奏，用积极放松来替代消极放纵，让你随时充满能量。
别再只顾得埋头努力了，真正高效的人懂得为休息赋能，休息时尽情放松，奋斗时竭尽全力。
短暂的放松与休息，好似你梦想旅途中的驿站。
学会在这里释放压力，才能更好地出发。
愿大家有个轻松的五一假期，尽情休息吧！
文 | 有书三三
版权归原作者所有
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抱怨是毒药，远离身边爱抱怨的人
- 01 -
▼
与其抱怨，不如改变
工作第三年，我被公司派去新加坡，参加六西格玛为期一周的培训，来自各行各业的培训者，同住一家酒店。跟我分到同组的，有 2 个是跟我一样的外企管培生，另一个姐姐，称她为 M 好了，是一家国企的员工。
大家来自不同的企业，除了学习之外，拓展人脉也成了此行的重要目的。
第一天培训完之后，我们几个人便一起约着去看夜景、吃饭。
吃饭的地方是一家能看到狮面人身像的网红餐厅，可还没等我们对精致的夜景发出一句赞叹， M 就幽幽叹口气：
「不就是个异型人工建筑，跟国内的某些雕塑也没什么区别，餐厅还这么贵，性价比真低。」
气氛有点尴尬，我只好开口安抚：
「其实我们 AA 下来，每个人也没多少钱，大家都好不容易来一次，吃的尽兴就好。」
她看着我又是一声长叹：「我们这种公司，没办法跟你们外企的收入比啊，你看你们年纪轻轻，都才二十五六吧，就能被公司派出国培训，我都二十九了，还是靠跟老板撕破脸，争得头破血流才能来。」
整整一顿饭的过程，都充斥着她的各种抱怨：
经理偏心啦，老板的小姨子在公司没干什么活但年终奖拿得最多；企业效益不好啦，每年涨的工资跑不过通货膨胀率；这个培训也很没意思啦，你看那个讲师，连普通话都说不好。
异国他乡好好的一顿饭，就这样变成了她的吐槽大会。
我们交换了一个无奈的眼神，而她说完职场的种种不顺，丝毫没有停下的意思，眼看又要把抱怨的话题引到家庭与生活去。
我连忙打断她，问：
既然干得这么不开心，你就没想过做点什么改变一下？
「怎么变？」她发出一声嗤笑，「行业不景气，公司没效益，企业文化只有溜须拍马，又不是我一个人能决定的。况且我也不年轻了呀，你又不是不知道国内的招聘环境，到了我这个年龄，想找更好的工作，也没那么容易……」
- 02 -
▼
远离身边爱抱怨的人
心理学上有一个名词，叫「习得性无助」。
在「觉得无助—表现出无助—加深无助的观念—表现出更严重的无助」的恶性循环中，人往往不会采取行动，而是把一切归罪于环境和外因。
他们的认知层次仅仅停留在：我也不想的，但是我没办法啊。
对生活不满意，不过是眼光短浅看不到前路，技能缺失不知该从何处着手，万般无奈之下，只好放任自己沉浸在情绪的流淌中，一开口就是抱怨。
回去的时候大家在酒店互换了微信，我们几个拉了个微信群，却都很默契的假装忘记了她，她明显感觉到了大家的疏远，培训结束的时候不满的吐槽我们「年轻傲气，不好相处」。
我们都懒得解释，傲气就傲气，高冷就高冷吧。至少我们保护了自己的耳朵和心情。
不知道你有没有这样的同事或朋友，把你当作「最知心」的人，总是将生活工作中的一切不顺利不如意一股脑讲给你听。
你只能微笑，只能点头，一旦表现出不赞同或者不耐烦，他们就会很委屈：怎么了吗，我把你当朋友，说点知心话都不行！
我曾经就有位这样的「猪队友」，我们共同负责一个新项目，从奇葩的客户、苛刻的老板，到实习生晚交了一个小时报告，都能成为她喋喋不休抱怨的理由。
有次我们一起加班，一个关键数据无论如何都做不对，又不知道问题出在哪里，只能一遍遍推倒重来，本来就已经焦头烂额，她还在一旁哀声叹气：
「老板也真是的，自己早早回家过周末，却让我们来弄这么复杂的东西，咱们拿员工的工资，却得操老板的心，你说是不是很不公平？」
我那天火了，怼她：
「你知不知道总说这种丧气话特别影响别人心情？既然都已经做了，就集中精力加快速度做完回家，要是不想做，你可以先走。」
她比我还要震惊「我没想到会影响你啊，我不过就是随便抱怨两句而已。」
- 03 -
▼
真正优秀的人，从不抱怨
心理学家丹尼尔·戈尔曼认为「情商」一词包含五个主要方面：
自我意识、控制情绪、自我激励、认知他人情绪和处理相互关系。
而爱抱怨的人，大多处于较低的情商水平。既无法控制情绪，也不懂得自我调整去消化负面情绪，他们不知道抱怨是一切关系的杀手，也不能理解为何自己的坏情绪会让他人躲避与厌烦。
生而为人，各有其苦，没有谁生来就是小太阳，而长大成人，步入职场，做好事情的第一步，不过就是咽下苦，藏起累，控制好自己的语言和情绪。
抱怨是本能，可忍耐与消化，同理心和共情力，却是要花功夫去培养的后天能力。
当然，还有一种人，将抱怨作为达到目的的途径。
跟老板抱怨：我辛苦干了一年，天天加班到晚上九点，为什么加薪才这么一点点？
跟同事抱怨：我都这么忙了，你们就不能配合一下早点把报告给我吗？
这种带着撒娇口吻的抱怨，往往不只是情绪流的倾诉，而是带有极强的沟通目的。每一字每一句都在呐喊：看到我，帮帮我，我想要……可说出口的话，却将对方推的越来越远。
这世界谁也不欠谁，没有任何一种关系能承受得了如此的压抑和负重。
我喜欢的作者丛非丛写过这样一段精妙的比喻：
就像你在一片土地上种一颗种子，满怀希望它能开花结果，一段时间后它没有发芽，你恍惚了一下，怀疑自己可能是忘了种，于是你又种了一颗，再种了一颗，土地很贪婪的得到了好几颗种子，结果却是，你再也不想在这里播种了。
永远在索取，永远在抱怨，永远不满意。
他们对待关系还像个未成年的小孩子，得不到重视会闹，不满足的时候会哭，却往往忽略了，成年人的交往从来不是单方的索取与付出，而是互相成全。
你以为爱抱怨的人只是性格不好吗？
那不过是因为认知层次，情商层次和理解关系的层次都太低。
万幸的是，我们并不是 Martin Seligman 实验中那只只会躺在笼子里哀鸣的狗，只要它自己愿意睁开装睡的眼睛，不管走过多少弯路，最终都能找到通往幸福之门。
- 04 -
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拒绝抱怨，从这三步做起
最简单的，可以尝试从这三步做起：
1. 调整自己的归因方法
在开口抱怨之前，把「都是别人（领导/同事/朋友）…」改成「如果我…」
如果我再主动一点，就可以拿到这个项目，而不是只能暗戳戳的抱怨老板有眼无珠。
如果我考到某个证书，就可以跳槽到最好的公司，而不用坐在原地抱怨一切不如意。
2. 学会换位思考
如果可以，把你的抱怨录下来，找一个心情好的时候听听录音，你会有什么感觉？会不会顿时觉得好心情一扫而光，整个世界密布着黑云和毒气。
这正是别人跟你相处时的感觉，很压抑，不开心。而你，愿意跟这样的自己做朋友吗？
3. 学会明确直白的表达自己的需求
别绕弯子，别试图用抱怨来硬凹含蓄。
「这个报告我希望你下午三点之前给我，因为我拿到它之后还要做其他的东西。」
「我今年的成绩是 1、2、3、4 ，希望您能考虑为我加薪。」
别怕坦诚会伤人，真正让人反感的，是你那颗畏缩、拧巴、又密布乌云的心。
- 05 -
▼
为什么越没本事的人自尊心越强？
一个人一无所有其实一点也不可怕，可怕的是一无所有还有一颗玻璃心！所以别让你所谓的自尊心，断送了你的前程。
最近公司招聘中发现，越是初出茅庐的大学生，自尊心越是强烈。虽然他们表面上看起来对你毕恭毕敬很听话的样子，但实际做起事情来便有分晓。公司通常在新入职的员工不了解公司业务的时候，都会安排他们独自一个人进行街边手递手推广业务。这项看似普通又简单的工作却足以看出了一个人的职业心态。
（ 懂得放下“自尊”的 / 不懂得放下“自尊”的）
一个能够放下自尊去做事情的人，看的是目标结果；然而过分强调自尊的人，在做事情的时候，总是希望有人陪自己做同样的工作，那样会让他觉得不会那么难堪。对于那些还停留在一穷二白阶段却又无比渴望成功的人而言，被过度强调的“自尊”都无疑是前进路上最大的绊脚石。
如果足够想得到你想得到的，请放下无用的自尊
自尊原本是个褒义词，用于一个人对自己的严格要求，让人知进退，懂荣辱。一个高自尊的人，为了赢得他人和社会的尊重，踏踏实实的拼搏奋斗，严守社会的道德标准，永远让自己体面有尊严的活着。然而在一些脆弱而敏感的人，自尊却成了要求他人的一件利器，面子比友情大，比亲情大，甚至比天都大。
一个人越是百无一用的时候，越执念于那些无足轻重的底线，处处都要表现出自己强大的自尊心。这种自我陶醉似的自尊，不过是一种建立在不安全感之上的脆弱的自我吹捧。更多的时候，能力和自尊要求是成反比的。
例如电影【老炮儿】里冯小刚，儿子用钱迫在眉睫，却仍然固执的强调面子问题。
再比如有些毕业生在家啃老，却总关注着别人对自己的指指点点和谁从口袋里掏出什么牌子的烟这些问题上。人的精力是有限的，强调自尊着眼于小事，就做不了大事。
- 06 -
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太要强太敏感的自尊，其实来源于自卑
记得刚刚踏入职场，第一份工作就是随行助理，那似乎是一份很风光工作，高薪、私人游艇、豪宅豪车，接待的都是政商名流。就在自我认为应当被人尊重的时候，却没有发觉其实只不过是呼来喝去的沧海一粟。因为自己的能力只不过就是一个“开车门儿的”。印象最深的一次就是接待一个非常有钱商界老板的时候，我没有及时安排好他要喝的酒，于是被指着鼻子骂道：“你丫就是个傻逼！”
辞职的那一天，我无比感激那样一段经历，它教给我最重要的一件事就是： 当你一文不值，你的自尊也毫无价值。
尊重是随着价值的提升得到的
有个远方亲戚家的孩子，也是自尊心强烈的典型，坚持要当“白领”，宁可在家失业啃老也不去做一些薪资并不低的“蓝领”，认为那是“丢人现眼”。家人好不容易托人帮他找了一份还算理想的工作，第二天就因为被同事嫌弃学历低伤了自尊辞掉了，至今，他也没有一份正式工作。
首先，请承认人与人之间的巨大差距。不要用我们之间是平等的这样的鬼话来骗自己，别去愤愤不平世界的不公平，别指望别人用相同的态度来对待你，也不要斤斤计较自己心理阴影的面积。
人和人之间确实存在巨大差距，并且这些差距是有原因的
其次，不要指望所有人都会热心的帮助你，还必须用你希望方式。该求人的时候，把姿态放低，别以为一切都是天经地义。一个人经得起多大诋毁，熬得住多少苦累，才能担得起多少赞美。
承受是发力的前提
马云曾经有一段视频在网上疯传，1996年，这个又矮又瘦的年轻人骑着自行车，挨家挨户推销自己的黄页，大部分人，甚至连门都不开。镜头记录下了他曾经所有的窘迫与无奈，也见证了他许下的誓言，他说：再过几年，北京就不会这么对我，再过几年你们都会知道我是干什么的。
二十年后，他做到了，这才是一个人真正的自尊。
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星云大师：抱怨是败德之行
人有抱怨的习惯，却不知道这个习惯会给自己带来许多的麻烦。 夫妻相互抱怨，能永久恩爱吗？儿女对父母抱怨，父母会甘心情愿付出爱吗？下属对上司抱怨，上司会欣赏这样的人吗？过去的帝王，对于抱怨的臣子不但冷落以对，臣子甚至还可能招来杀身之祸。
一、抱怨是丧志之始：人一旦心中满怀怨恨，所谓怨天尤人，总觉得世间不公平，觉得天下人都对不起自己，这就是人生危险的讯号。因为你对社会的热情不够，对人生的际遇认识不清，对自己的付出心有不甘，对自己的获得有所不满，因此忿忿不平，怀忧丧志，人生从此一蹶不振。其实，这个社会必定先要有所付出，才能赢得相对的收入；你只是抱怨付出，怎么会有好的结果呢？
二、抱怨是结仇之源：抱怨绝对不能获得欢喜，你抱怨人家一分，别人回给你的可能是加倍的排斥。合伙人本来是共同打拼，但你总抱怨对方的不足，难道对方就会满意、钦佩你吗？语云“敬人者，人恒敬之”，相同的，“怨人者，人恒怨之”，“管鲍之交”就是说鲍叔牙不介意管仲，在钱财、事业上没有半句怨言，所以两人才能相知相惜，才会有好的结果。
三、抱怨是败德之行：人一旦有了抱怨，情绪一定非常恶劣，就借酒浇愁。有的人甚至“一不做，二不休”，因为对家庭抱怨多，他干脆不回家，整日徘徊在酒廊舞厅里；因为对公司有很多不满，他可以请假出游，甚至泄露机密，使公司受到损失。抱怨的结果，可能对方损失有限，但自己则有更大的败德之行。例如抱怨父母者，成了不孝儿女；抱怨朋友者，最后反目成仇；抱怨同事者，明争暗斗。种种败德的行为，都由于抱怨而产生，殊为可怕。
四、抱怨是造业之因：世上很多的打斗、毁坏、嗔杀等行为，都是因为抱怨而起，所以抱怨是造业之因。一个人如果时时心存善念，纵使受了委屈，被人欺负，只要自己有修养，稍加忍耐，也就过去了。假如感到利益不均，或者为人所侵占，也不能为了虚浮的财利，造下难以弥补的冤仇、业报，最后受害最大的还是自己。
因此，一个人一旦心中有了抱怨的念头，自己应该立刻有所警觉，自己要懂得回心反省。
凡事能够将心比心，甚至“宁愿天下人负我，我不负天下人”，能够存有如此善念，抱怨又由何而生呢？
一个人最顶级的修养，是和颜悦色
只有对生活和颜悦色的人，才能被命运温柔以待。
中国古代哲学家管仲曾言：“善气迎人，亲如兄弟；恶气迎人，害于戈兵。”
意思是，待人和颜悦色，就会亲如兄弟；待人恶声恶气，则比使用兵器更加伤人。
这个道理似乎人人都懂。
然而现实生活中，有多少人却常常因为控制不住自己的情绪，而对身边的人发泄怒火？
事实上，遇到不顺心的事，想要发火是一种本能，而能够把这种本能压制下去，待人接物始终做到和颜悦色，才是一个人最顶级的修养。
对父母和颜悦色，是最大孝顺
记得有一次，我带着宝宝回娘家。傍晚要打车回去时，我爸总是担心他外孙女穿得太少会着凉。
他坚持把自己的外套塞给我，让我披在宝宝身上。虽然我认为宝宝穿的够暖和了，但我拗不过他，只能接受。
娘家在比较偏僻的农村，需要走一段路才能打到车，我一手抱着宝宝，一手拿着我爸的那件外套给她盖着。
我爸陪着我们去搭车，一路上不停地唠叨：“外套要盖严实一点儿，你看看都快掉了，别冻着宝宝。”
我的手臂力量比较弱，一边抱着宝宝，一边还要给她提着外套，本来手就很酸。她又一直哭闹，我更加心烦意乱。
于是我忍不住吼了我爸：“都跟你说别靠那么近，她就是因为怕你才哭的！能不能别唠叨了，我都烦死了！”
我爸像做错事的孩子一样，往后退了几步，然后呆呆地站在原地，手足无措。我头也不回，自顾自地上了车。
后来，我妈发微信告诉我：“等你走了之后，你爸还很愧疚。他说因为他的唠叨，孩子都被他弄哭了。”
听了妈妈的话，我心里突然泛酸，眼泪忍不住就掉下来了。
很多时候，我们在最亲近的人面前最容易肆无忌惮，因为我们潜意识里觉得，不论我们做了什么，他们也不会离开。
我们对父母最没有耐心，也不过是占着他们无条件的爱。
因此，在我们的一生中，父母给予了我们最多的安全感，却也成为了忍受我们最多坏脾气的人。
知乎上有一句话说：
“没有人天生就应该是别人恶劣情绪的垃圾桶，亲近的关系并不能成为我们肆意发火的理由。”
以前的时候，我们总以为，孝顺父母就是给予他们很多的物质，为他们做很多的事情。
却不知，能控制住自己的情绪，和颜悦色地对待父母，才是为人子女最大的孝顺。
对爱人和颜悦色，是最好的体贴
有一句话说：“爱人，是这个世界上，虽然没有血缘关系，却要相伴最久的人。”
也是因为相处时间久了，彼此之间难免会有分歧。
看过这么一个新闻。
甘肃兰州有一名男子与妻子发生口角时，突然冲进厨房，拿起菜刀砍断了自己左手的四根手指。
事后夫妻双方都非常后悔，丈夫觉得自己太过冲动，而妻子则后悔当初没有和他好好沟通。
当我们心情不好，或者受了委屈的时候，习惯把压抑在心中的不满，向最亲密的人发泄。
我们常常觉得，身为伴侣，就应该无条件接受我们所有的坏脾气。
殊不知这样做，既伤害了彼此的感情，也拉低了自己的修养。
知乎网友@任天涯讲过这么一个故事。
“有段时间，我脾气不好，总是跟老婆吵架。其实大部分的事情，都是鸡毛蒜皮的小事，只要我少说一句就好了。
有一回又跟老婆起争执，眼见声音就大起来了，就在这个时候，我老婆手往包里一探，拽出一小包小核桃仁，跟我说，你尝尝。
这小核桃仁正是我最喜欢吃的零嘴。
我嘴上问着，老婆你哪里搞来的啊？手里迅速拆开包装。不一会儿就被我吃完了。
好像有什么不对啊，但舌尖上还有小核桃的香淳味道，管他呢！
后来我问老婆这是什么招？我老婆说，这招就叫巴甫洛夫驯兽法。”
被这对夫妻可爱到了的同时，也不禁想为妻子的应对方式点赞。
很多时候伴侣之间的争吵，就是因为一方不甘示弱，另一方才更加咄咄逼人。
看似是一包小小的核桃仁，其实妻子的目的，不过是让彼此的情绪都冷静下来，才能有效地沟通。
伴侣之间的相处就是这样，当你能够心平气和，对方也会不自觉地温柔下来。
事实上，和颜悦色，是对爱人体贴和在乎的表现。
有教养的人，会让最亲密的人，看到自己最好的样子。
对弱势的人和颜悦色，是最深修养
自媒体作者小豌豆曾经讲过这么一件事。
有天晚上，他去理发店理发。
可能是周末的缘故，店里生意特别好，他只好在等待区无聊地等着。
期间，有一位服务生过来问他：“是洗头、剪发还是护理？”
小豌豆告诉他：“我要洗剪吹。”
他说：“好的，你稍等，现在人有点多。”
等了好久，又过来一位服务生，看他等得有点着急，便与他聊天，说快到您了，再等一下。
接着，又问他是要洗头、剪发还是......
又过了好一会，他心里已经有些急不可耐，对于自己长时间的等候有些不满。
这时又过来一位女服务生对他说：“帅哥，您是洗头、剪发还是……”
没等她说完，小豌豆便打断了她，气愤地说：“我都已经说过好多次了！我是来剪头发的，你们总是过来问，让我等了这么久，却又不给我安排。”
女服务生很客气地说：“不好意思，让您久等了，现在有空位了，我带您过去先洗一下头发。”
这时他才明白，这位服务生是来通知他去洗头发的。
在给他洗头的时候，女服务生继续跟他道歉，也一直试图找话题和他聊天。
小豌豆感到很内疚，他在文中写道：
“我的不满，缘于自己的等待时间过长，也缘于自己心急的态度。可我却把自己的怒气，发泄到了一个好心来通知我洗头发的服务生的身上。”
不得不承认，有很多人都是如此，习惯于把坏情绪，发泄在比自己弱小的人身上，却忽略了，他们本没有义务承受。
帕斯卡曾说过这样一句话：
“不要从特殊的行动中去估量一个人的美德，而应从日常的生活行为中去观察。”
对待身份地位比自己高的人，做到毕恭毕敬并不难，而对待比自己弱小的人，也能给予百分之百的尊重，才是一个人修养的体现。
有教养之人，懂得己所不欲，勿施于人。
就算是对待弱势之人，亦能做到不迁怒，不指责，保持和颜悦色，不让他人为自己的情绪买单。
你对生活和颜悦色，生活才会对你温柔以待
看过一段话说：
“和颜悦色的本质是善，是一种看到生活的疲惫，和社会的残酷以后，还能对其保持热爱和真心的善良，是带着这份善良再出发的感恩。”
深以为然。
真正有教养的人，不会轻易把自己糟糕的一面展露在别人面前。
他们懂得体谅别人的不容易，也懂得善待身边的每一个人。
对父母和颜悦色，是一种孝顺。它让你在回顾往事的时候，可以少留一些遗憾，多存一丝温情。
对爱人平和温暖，是一份体贴。它既消弭了伴侣之间的矛盾，也让彼此的相处更加融洽。
对弱者和善可亲，是一种修养。它是一个人情商的体现，也是深到骨子里的优雅。
正如塞缪尔说的：
“世界就像一面镜子，你皱眉视之，它也皱眉看你；你笑着对它，它也笑着看你。”
漫漫余生里，我们终将会发现，只有对生活和颜悦色的人，才能被命运温柔以待。
三年学说话，一生学闭嘴
无论在火车、茶楼还是餐馆，都可以听到人们抢着发言、积极攀谈和接话。反而一个擅长沉默的人，显得不聪明。
李宗盛曾说：“这世界是如此喧哗，让沉默的人显得有点傻。”
年少的孩子总是唯恐自己的声音不够响亮，而经历多了人间无常的中年人，渐渐懂得了沉默的力量。
如同父亲的角色，他总是沉默，既使内心很担心孩子，还是会选择对生活举高双手，让孩子一个个离开这个家，去追逐属于孩子的梦想。
沉默不是冷漠，而是爱的艺术。沉默不是软弱，它胜过千言万语，是对喧嚣的有力回应。
看破不点破
徐静蕾从小跟着奶奶长大，奶奶去世那天起，她整个人像是被抽掉了灵魂，觉得眼前的一切都毫无意义。于是，一个人跑到了国外去，不愿意接受失去奶奶的事实，连弟弟婚礼都没回来参加。
时隔多年，在《朗读者》节目上，徐静蕾选择了朗读文章《奶奶的星星》，读到“地上死了一个人，天上就又多了一颗星星”的时候，全场都是擤鼻涕的声音。
图片｜徐静蕾朗读文章《奶奶的星星》
下来后，董卿问徐静蕾：“什么时候最想奶奶？”徐静蕾有些哽咽。这个时候继续追问，对方情绪激动、心理防线放低，可能说得更多。但是董卿什么都没说，只是静静地看着她，表示理解。
图片｜徐静蕾上《朗读者》
朱自清曾说：“沉默是一种处世哲学，用得好时，又是一种艺术。”
每个人都会有一段人生中伤心的事，那是自己最脆弱的一面，不一定想要与人分享，这个时候，最好的不是安慰式的打探，而是沉默。容许别人有表达的自由，在找到事情真相之前不说判断性的话语，这既是对他人的尊重，也是一个人内心善良的表现。
为人处世，看破不说破，是一种善良。一个人真正的善良，就是懂得适时的沉默，来化解尴尬和矛盾，让别人舒服。
图片｜徐静蕾
沉默，是一种修行
在《相爱相亲》里，外婆去世的晚上，妈妈慧英一个人在厨房炒辣椒，女儿被辣椒呛得直打喷嚏，大声地抱怨说：“怎么炒辣椒也不关门。”平时针锋相对、控制欲强的母亲这次没有说话，背影看起来既孤单又失落。
父亲和女儿说：“你妈妈做的辣椒酱和外婆做的一样好吃。”女儿才明白这一份沉默，是因为母亲心里难受。这一刻她不是母亲，不是妻子，只是一个失去母亲的女儿。她在克制中坦然接受母亲离去的事实，又希望在辣椒酱中找到母亲的味道。
图片｜《相亲相爱》视频截图
林清玄说：“最好的表达是沉默，而不是语言。”人的情感里，有许多是语言所不能表达的，而沉默是最好的方式。
18岁的孟小冬在一出《游龙戏凤》中，爱上了三十岁的梅兰芳。两人有一段非常相爱的时光，但最后的结局却是离婚，孟小冬与杜月笙在一起。
但梅兰芳，绝对是孟小冬晚年的禁忌之一，每逢别人与她谈及梅兰芳的现状，她都是面无表情地听完，然后陷入沉默。这不代表她忘记，在孟小冬的收藏里，有一把票友赠送的折扇，上面是梅兰芳和孟小冬师父一起绘制的梅花，而她收下这份礼物，一直珍藏直到去世。
图片｜孟小冬与梅兰芳
不断地失去，不断地被误解，沉默，是一个人的修行。比起寻求别人的安慰，更多时候，我们注重内心的自我修复，沉默，是接受人生的无常，磨砺强大的内心，把珍贵的东西珍藏在心里。
沉默，是一种沉淀
作家辉姑娘曾说过这样一个故事，她曾在飞机上遇到一对台湾夫妇。旅程中，太太一直在喋喋不休地责骂丈夫把家里的花草和钥匙托付给了钟点工，太太不断地设想，如果钟点工搬空家里东西怎么办，如果钟点工带陌生人来家里过夜怎么办......
而被骂的丈夫没有回嘴，沉默地靠在椅背上听太太的各种夸张设想，还顺手为太太递上一杯水。
等到太太去上卫生间，辉姑娘终于忍不住问这位丈夫为什么一直忍耐。丈夫回答说：“沉默可以护着我的心不受到伤害，在我可以承受的范围内。然而，它也不比盔甲那么坚硬，不会反弹那些接近我心的人。他们对我很重要，我不忍心让他们受伤。”
作家史铁生在《灵魂的事》里说：“沉默就常常是必要的，沉默可以通向有声有形的语言所不能到达的地方，就像浪，舒缓下来，感悟到了水的深阔、水对浪的包容、水于浪永久的梦想意义。”
并不是女人擅长沉默，男人也会在爱的人面前沉默。沉默，是让自己内心平和的“护心镜”，也是精神上的沉淀。
我们不急于表达自己的声音，
因为沉默是人性：话语很少能让人学到人性，而沉默却能；
因为沉默是盾牌：话语可以伤人，而沉默是保护自己和别人；
因为沉默是沉淀：越是聪明的人，越沉默，就像是成熟的稻子，垂下稻穗。
愿你沉默又坦诚地度过这美好的一生。
高情商的人，都有这十种说话习惯
黄渤，被公认为娱乐圈高情商的代表，43岁的他与中年油腻搭不上边，以高情商征服了人心。
印象最深的是他做客鲁豫有约时，鲁豫问：“现在觉得自己特别火了吧？”
他既不故作谦虚也没有心高气傲，恰到好处地回：“都来《鲁豫有约》了，能不火吗？”
一箭三雕，堪称高情商的典范。
// 那么，情商究竟是什么呢？ //
美国作家丹尼尔·戈尔曼的经典畅销书《情商》是这么说的：情商就是情绪智力，是管理情绪的能力，能够好好说话！
一般高情商的人
往往都有这十种说话习惯
01 // 急事慢慢说
“中华第一望族”琅琊王氏的家规只有６个字——“言宜慢，心宜善”，却让这个家族１７００年间出了３６个皇后、３６个驸马、３５个宰相，足见话慢慢说的巨大力量了。这体现的，是一种不浮躁，和谨慎。
尤其在遇到急事时，话更要慢慢说。因为越急，越可能说得前言不搭后语和不得体，容易误事，也容易让人觉得你冲动不稳重。急事慢慢说，才能把事处理得更好，也才能给人留下遇事不乱、成熟稳重、可堪信任的印象。
02 // 小事幽默说
在你想对别人有一些善意的提醒时，用开玩笑的轻松方式说出来，不但可以让人愉快地接受，还能增进彼此间的亲密感。
03 // 没把握的事谨慎说
《礼记》中说：“君子约言，小人先言。”君子谨慎说话，小人妄言妄语。谨慎是一种态度，更是一种修养；如果没有把握，不说最好。
在别人问起或事到临头而不得不说时，措辞就一定要谨慎，这样才能不误人。事后，人们也会觉得你是个靠谱、值得信任的人。
04 // 没发生的事不胡说
《荀子》中说：“流言止于智者。”
这是个谣言满天飞的时代，社会上如此，生活中也是如此。
制造谣言，传播谣言，这体现的是人的品质、修养和辨别力不够，也会让人觉得不负责任、无事生非。
所以对还没发生的事，绝不可胡说。
05 // 伤害人的事不能说
《增广贤文》中说：“良言一句三冬暖，恶语伤人六月寒。”言语的杀伤力是巨大的，千万不可小视，要少说甚至不说伤害人的话，多说暖人心窝子、对人有益的话。这是一种善良，也是一种慈悲，还是处世的良方和增进感情的秘方。
良言一句三冬暖。尤其是对亲人朋友，更要注意，因为在亲密的人之间，那种杀伤力是翻倍的。
06 // 伤心的事别见人就说
人在情绪不好尤其是伤心时，倾诉的欲望会更强，这无可厚非。但要切忌两点：对熟悉的人不要说太多，适当地倾诉可以增进亲密，但倾诉地太多、太过，就是把别人当“垃圾桶”了，会适得其反。
另外就是不要见人就说，因为容易给人造成情感上的压力，甚至让人反感。别人毕竟跟你不熟，而倾诉是比较私密的事。
07 // 别人的事小心说
说别人的事，是最容易冒犯别人的，因为人都对自己的事最敏感，很多时候你又不知道事情背后有什么隐秘和禁忌，所以有时即使说的是好话，也会无意中得罪人。
所以说别人的事要小心，技巧就是不论说什么，最好有距离、不痛不痒一点，除非你真的了解背后的情况。
08 // 尊长的事多听少说
《礼记》中说：“长者不及，毋儳（ｃｈáｎ，间杂之意）言。”意思是长者没有谈及的事，不要主动提及；与尊长谈话时，应该由尊长主导话题。
尊长包括长辈、领导等。这样才能体现出自己的谦虚以及对尊长的尊重，更容易得到尊长的认可、喜爱和器重。
09 // 夫妻的事商量着说
夫妻之间是平等的，又是一起搭伴过日子的，所以凡事一定要商量着来，最怕遇事互相推卸责任和相互指责。
只有商量着来，才能更好地解决事情，避免矛盾的产生，并不断地增进夫妻感情。
10 // 孩子的事开导着说
所谓“堵不如疏”，大禹治水正是变堵为疏，才平息了肆虐多年的水患。这是中国文化中的大智慧。而父母最容易以自己的权威压制和强迫孩子，孩子即使不说话不反抗，心里却是不服气或不理解的，不但容易伤害亲子感情，起到的教育作用也会大打折扣。
所以一定要根据孩子的特点、在合适的机会进行因势利导，这样既能更好地纠正和引导孩子，也能增进与孩子的感情。
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会说话包含两层含义：
不该说话时不说，该说话时好好说。
以上都是“有话好好说”，还要知道不该说话的时候要闭嘴，已经在说了也要懂得适可而止，所谓“沉默是金”。
什么时候该沉默和闭嘴，但凡有点情商的人身处其境时都会知道，比如当众说出让别人难堪的隐私等，都是些非常举动，体现的是一种基本的教养。
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你做到了以上哪一点？
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