看见情绪价值

《孟子》有云：“行有不得者皆反求诸己，其身正而天下归之。”

作者的知乎号为“姚彦宇”、“苏武牧猪”，Email为：yanyu1993China@139.com

亲密关系中的价值，可以分为三大类：动物性价值、社会性价值和情绪价值。

社会性价值而言，男性更被看重的是陌生人评价为主的社会评价，如社会身份、地位，这些表明其参与社会分工程度高低的价值。女性更被看重的是熟人评价，如身边人对其的看法、伴侣朋友对其的看法、日常表现形成的风评等。

情绪价值可以分为认知、情绪、行为模式和人格完善度（情绪、乐观、责任、开放和宜人）。

情绪价值的作用，决定了长期相处中幸福度的高低。

低情绪价值的坏习惯越少，越能够容忍对方的低情绪价值习惯，越能够协调双方矛盾的人，相处起来就会越舒服，也就越可能通过对方承诺阶段的筛选，进入制度化阶段。反之，则大都不会被选为结婚对象或维持长期的亲密关系。毕竟我们建立亲密关系的初衷是为了感受幸福快乐，而不是给自己找罪受。

三种价值中：

对于找优质伴侣最有帮助的是动物性价值。

对于提升生活质量最有帮助的是社会性价值。

长期关系里最重要的价值是情绪价值。

情绪=生理反应+大脑皮层对环境线索的解读

我们对这个世界的认知，决定了我们从什么样的角度去定义和思考面临的问题，也决定了我们采取什么措施去解决问题。

“行有不得者皆反求诸己，其身正而天下归之”。当你觉得伴侣不够懂你的时候，你是否反思过，你自己又有多懂他呢？

如果你说，你知道让对方猜中你的心思很难，但正是因为难，才能够证明他的爱，你需要通过让对方绞尽脑汁猜测你的想法，从而感受到被重视、被爱。那我只能说，我更建议你先证明自己也很爱他。

被理解、被懂得是一种让人感到被爱的体验，但是“爱你”，并不意味着他生来就“懂你”。

如果你既想在收礼物的时候收获惊喜，又担心伴侣挑的礼物不合你心意，那你们可以各自列一张自己期望收到的礼物清单交给对方。需要送礼物时就各自从清单里挑，虽然惊喜度会有所下降，但至少能让你们在互送礼物时更有默契、关系更加和谐。

认知模式，指我们对事情的习惯性解读方式。把情绪价值比作一栋楼的话，认知模式就是楼房里的钢筋支架，是支撑整栋楼房框架的关键，却很少显露在外，为人所觉察。

爱是一种以对方的感受为最高评价标准的付出。

男性在追求女性的时候，往往会把工作、家人、学习暂时放一边，投入几乎100%的精力和时间在女性身上。而女性从一开始投入较少的精力和时间到男性身上，接着由于男性追求的攻势而一点一点增加投入的时间、精力。因此，女性对于男性恋爱投入的期望往往是，男性投入的时间和精力会越来越多，或至少保持在追求阶段的水平。而男性对于自己恋爱的期望投入则往往是，追到手了就把很多精力收回，重新放到新的目标上，比如赚更多钱、学习更多的技能之类。

结果就是，女性在恋爱初期就会觉得，男性没有原先追求自己时那么爱自己了。而男性在恋爱初期则往往觉得，恋爱渐渐成了沉重的负担，产生了退却之心。巨大的期望差异导致男女双方都有很强的分手冲动，所以要想平稳地度过恋爱初期，双方都需要调整各自的预期，女性要意识到男性的付出在确定关系前可能就已经是高峰了，而男性要意识到确定关系后需要留出一段时间让女生适应这种落差感。

有受害者思维的人，需要学会转变自己的受害者思维，把个人归因风格从外归因转变为内归因，从自身找改善现状的办法。具体方法如下。

按照下表顺序拆解每件让自己难受的事情。

第一步，写下让自己难受的事，要注意写清楚“谁，在什么地方，做了什么事，导致了什么结果”。

第二步，按照自己的归因习惯，写出导致事件发生的最主要原因（只写一个）。

第三步，写下自己维持现状的原因。很多情况下，我们都会认为自己是不得不维持现状，但事实上我们的每个行为都是潜意识权衡利弊的结果，维持现状有好处，于是我们“选择”了维持现状，但维持现状又有坏处，于是我们产生了负面情绪。所以我们必须把维持现状的好处都列出来，才能够意识到阻止自己改变现状的力量从何而来。

第四步，写下自己现在能采取的可能改变现状的行动。只要对改变现状可能有帮助的，都写下来。每个现实问题至少有三种解决方案，这里不过高要求，写两到三项改变现状的措施即可。

第五步，写下“当初做什么”可以避免现状出现，提前减少“受害”的可能性。

这个方法的核心是第二、三、四项。

第二项让“受害者”们看到自己是如何将现状归咎于他人和外界的，第三项帮助“受害者”们意识到维持现状并非迫不得已，而是自己权衡利弊的结果，第四项帮助“受害者”们把注意力从自怨自艾转移到解决现实问题上，通过逐步增加“受害者”们承担的责任，从而让现状有改变的可能。

男性会产生聊天意愿，多是遇到需要解决的问题，也就是问题导向。而女性会产生聊天意愿，多是有感受需要分享，也就是感受导向。

男性表达时更关注听众有没有理解清楚他面临的问题是什么，以及有没有解决方案；而女性表达时更关注听众有没有关注她的感受，以及能不能理解她的感受到底是什么。

结果就是，男性跟女性沟通，会觉得女性聊不到重点，解决不了问题；女性跟男性沟通，会觉得男性不够关心自己的感受，交流起来不舒服。

因此，有问题导向的男性跟女性沟通，要明确表示自己需要对方提供的帮助是什么；而有感受导向的女性跟男性沟通，要明确表示自己只需要对方关心、关注自己的感受而无须对方帮忙解决问题。

内控者容易焦虑，外控者容易抑郁。外控者由于习惯把改变现状的责任推给外界，所以在遇到糟糕事情时，呈现出的是对于改变外界无能为力的抑郁状态；而内控者由于习惯把改变现状的责任归结到自身，所以在遇到糟糕事情时，呈现出的是对自身能力不足的自责和对外界失控的焦虑。无论是内控者还是外控者，都需要掌握下列三条科学原则，才能减少不必要的烦恼。

①任何特定的行为，都是由许多原因决定的。

②如果有两个以上可能起作用的原因，不要轻易把结果归因于其中某个特殊的原因。

③假如某特定原因总跟特定结果相联系，前者不存在时后者也不出现，就可暂时把后者归因于前者。

情绪模式，指由于受环境持续刺激而产生的固定情绪反应。把情绪价值比作一栋楼的话，情绪模式就是组成楼体的混凝土，依附于认知模式之上。

情绪的表达模式有两种，一种是靠语言，另一种是靠行动。

情绪表达，指用语言表达出自己的情绪和产生情绪的原因，学习的重点分三部分：情绪觉察、情绪命名和情绪表达。

一般引发情绪的原因可套用公式：我的预期+预期依据+现实落差+导致情绪。

错误示范：“我觉得你都不爱我！你变了！我好伤心。”

正确示范：“我原先还以为你也会支持到我爸妈家过年呢（预期），上一年就是在你爸妈家过的年，今年到我家过年就是理所当然的呀（预期依据），我是不理解你为什么反对，还跟我吵了这么久（现实落差），我好委屈（情绪）。”

吵架时双方的逻辑都是合理的，之所以有分歧，原因在于双方关注的信息重点不同，所以情绪表达需要把自己情绪背后的信息说清楚，让双方基于相同的信息去思考一件事，那达成共识的可能性就会更高。

行为模式，指人通过学习形成的相对稳定的行为习惯。把情绪价值比作一栋大楼，行为模式就是外面的瓷砖，是最显眼、最容易被觉察到的部分。

我们每个人或多或少都会有一些低情绪价值的表达习惯，贬低、否定打压外、阴阳怪气、贴标签、道德绑架、指责等。

五种高情绪价值的表达习惯

①贬低，改成夸奖或崇拜

夸奖=态度积极+具体事实+正面评价+夸奖依据

崇拜=态度积极+提问，给对方讲述其成就的机会+强调对方的独特所在，满足其自恋需求

②否定打压，改成先认可后给建议

认可后给建议=正面评价+评价依据+不足之处+劝退理由

③阴阳怪气、贴标签，改成就事论事

④道德绑架，改成等价交换

⑤指责，改成自我检讨

负面诠释，是因为不安全的依恋风格让你活在担惊受怕之中

巴塞洛缪的依恋类型理论将人划分成四种类型：安全型、痴迷型、疏离型和恐惧型。

四种类型最明显的区别，在于对自己和他人的评价习惯上。

安全型的人习惯从积极的角度评价自己和他人；痴迷型的人习惯从消极的角度评价自己，从积极的角度评价他人；疏离型的人习惯从积极的角度评价自己，从消极的角度评价他人；恐惧型的人习惯从消极的角度评价自己和他人。

心智化水平，指人对于自己以及他人内在心理过程（如动机、情绪、思维）的理解程度。

把人的心理过程比作一辆车，心智化水平越高的人，对这辆车的内部构造、运行原理、驾驶方法就越了解，也就越能熟练地驾驭这辆车，驶向自己要前往的方向，出了问题也能更快分析出症结，并让车辆恢复正常行驶。

如果你在生活中经常遇到倒霉的事情，总是成为受害者，那大概率不是因为你倒霉，而是因为你有“受害者情结”。

有受害者情结的人，往往早年环境中存在个人边界被频繁入侵且无法反抗的经历。

遇到难题，第一反应就是找别人承担责任。遇到糟糕的事情，第一反应不是防御和反击，而是如同有受虐倾向般地主动靠近伤害、扩大伤害，体验到受伤后自怨自艾，“果然我就是这么可怜，你们得为此负责”。

破解“受害者情结”其实很简单，就是践行一句话：自己的事情自己做。

你需要重新理解“责任”。

你才是最了解自己的人，你需要教会别人怎么爱你

承担改变的责任。

产后抑郁，指特发生于女性产后四周内出现的抑郁症，国际患病率约为10%～15%，与遗传、雌性激素生产前后分泌变化、婚姻关系、社会支持网络等因素有关。夫妻双方及时调整预期，提前做好心理准备：生孩子后只会比待产时更累、更难。要意识到，这种累和难不是谁的错，而是双方共同的选择。丈夫要积极参与到育儿中来。丈夫不能把注意力都放到婴儿身上。当妻子过度照料婴儿时，丈夫就应该关注妻子的劳累，反之亦然。

女性产后会产生强烈的“去父留子”的本能冲动，表现为几乎将全部精力放在孩子身上，无暇照顾自己，更无暇照顾丈夫，甚至会莫名排斥丈夫。女性产后要提醒自己，“母亲”的身份固然重要，但夫妻关系才是一个家庭的基础，要记得兼顾“妻子”的身份，照顾丈夫的需求和感受。女性要鼓励丈夫参与育儿的行为，不能由于其未能照顾好婴儿就指责甚至拒绝他参与，这样只会上演“丧偶式育儿”的苦情戏。

改变应对情绪的方式，觉察情绪。当自己感受到无力时，不要攻击、责怪对方，而是抱抱对方，跟对方说句“我觉得有点累，你应该也很累吧”。直接表达出不带攻击性的情绪，把耗能的沟通转变成储能的沟通。

创造二人空间。无论是把宝宝哄睡后两个人好好聊天，还是把宝宝留给父母暂时照料，两人出去逛街购物，抑或只是出去开个房好好睡一觉，重新找回两个人恋爱时的状态，能够让过去憧憬未来生活的你们激励当下疲惫不堪的你们，让自己感受到，自己的选择是正确而有意义的。

情绪按钮是大脑边缘系统的自我保护功能。我们的边缘系统会通过制造恐惧、惊慌、愤怒等情绪，控制我们在必要的时候行动起来保护自己，这是一种原始的自我保护功能。看到老虎等大型动物会害怕、惊慌并做出逃离的行动，在地铁上被别人狠狠踩到脚会愤怒并做出攻击行动，就是这种功能在起作用。

在现代社会，这种功能依然能保护我们。面对原始威胁，比如蛇、野猪时，这种功能可以让我们的机体迅速调整到战备状态：瞳孔放大、心跳加速、呼吸急促、糖原分解为葡萄糖，让全身充满氧气和能量，无论是逃跑还是战斗，都可以发挥出身体的最高水平。

不过，这种功能也经常给我们制造不必要的消极情绪。比如考前焦虑、工作抑郁或过度反应。

在感情中，情绪按钮主要有五类：被否定、被忽视、被抛弃、被控制、被拒绝。

情绪按钮从形成过程上分为两类，一类是前面这种长期压抑的需求形成的情绪按钮，另一类是创伤体验形成的情绪按钮。

人的大脑可以分为三部分：中央核、边缘系统和大脑皮层。

中央核是最原始的脑区，主管呼吸、心跳、血压、睡眠、反射、饥渴、性动机等大部分活着的动物必须有的这些功能。边缘系统是在中央核的基础上进化出来的，是哺乳动物共有的脑区，主管形成记忆、启动自我保护性情绪、理解同类面部情绪等这些哺乳动物才有的功能。大脑皮层则是最晚进化出来，是以人为典型代表的一众高级哺乳动物如灵长目、海豚科、犬科、猫科才拥有的较为发达的脑区，主管对思维、想象、语言、记忆和情绪进行加工的功能。

三部分脑区在进化时间上的先后顺序分别为中央核—边缘系统—大脑皮层。

要想削弱情绪按钮的影响，应该直接从改变情绪或者身体反应着手，具体分为两步：探寻情绪按钮和放松训练。

情绪记录

进行两周的情绪记录，然后从中总结以下内容：最常有情绪的地点、最常有情绪的时间、最常有情绪的对象、最常引起情绪的他人言行。这些线索能够帮你找到最容易被触发的情绪按钮，也能让你在情绪按钮未削弱前，尽量避免自己的情绪按钮被触发。

如果你最常有情绪的地点是办公室（提示跟“能力”或“控制”相关的情绪）、最常有情绪的时间是睡前（焦虑难入眠，抑郁易早醒，提示可能存在焦虑）、最常有情绪的对象是伴侣（伴侣是内在矛盾的牺牲品，提示内在有冲突）、最常引起情绪的他人言行是别人的否定（提示跟“否定”相关的情绪）。综合上述内容，就可以大概确定你存在“被否定”的情绪按钮，在工作中，这个按钮经常被触碰。

确定了自己的情绪按钮后，可以通过“想象产生情绪后再放松”的方式，也可以通过“被触碰情绪按钮后再放松”的方式，缓解情绪按钮被触碰后的反应。

想象训练在“情绪表达”部分提过，就是闭上眼睛，像放电影一样把脑海中画面的进度条拉回到情绪产生之前，然后让故事正常推进，体验情绪的产生、积蓄、爆发、消退。

放松的方式主要有三种：眼动脱敏、肌肉放松和腹式呼吸。

眼动脱敏，就是在有情绪的时候转动眼球。如果独自进行，可以把注意力放在钟摆、雨刷等来回移动的物体上。眼动脱敏主要是针对创伤事件导致的闪回等闯入性的思绪、声音、画面、想法等，能够起到缓解负面情绪的作用。肌肉放松，是有序地收紧再放松肌肉。如从眉部开始，先收紧再放松。到鼻子、嘴巴、脸颊、下巴、脖子、肩膀、上臂、下臂、手掌、手指、手掌、下臂、上臂、肩膀、胸部、腹部、背部、臀部、大腿、小腿、脚，逐一收紧再放松。肌肉放松训练能起到缓解紧张情绪的作用。

下沉到腹部，以肚脐下方的手感受到肚子变鼓为完成吸入标志。接着用鼻和嘴巴呼气，呼吸频率可以按照自己舒服的速度来。但要注意，原先的情绪如果比较激动的话，呼吸频率要尽可能放慢；原先的情绪如果比较抑郁、低落的话，呼吸频率则要尽可能加快。腹式呼吸可以通过调节心跳频率，调整身体体验到的情绪幅度。

上述三种放松训练，都可以在情绪按钮被触碰或情绪激动的时候，通过缓解身体反应从而缓解情绪。任选一种自己用后有效果的或三种都用皆可。

要想成功将情绪按钮带来的情绪削弱到自己可控的范围内，就必须持之以恒地进行放松训练，切勿因为几次练习后没有明显效果就放弃。质变的前提，是由足够的行为次数累积的量变。

积极的人则会把注意力放到能让自己心情愉悦的事情，以及在自己掌控范围内的事情上。把握当下，为所当为。

消极的人经常围着消极的事情打转，思考自己掌控不了的问题，结果就是持续地感受到生活的不如意和世界的恶意。

如果你是个容易消极的人，这里我给出三个可以让你的日常状态更积极的方法。

第一个方法是思维调整。

当自己的状态消极时，按照如下顺序问自己：

①你是因为什么事情不开心？

②这件事情在你的控制范围内吗？

③从对方的角度出发，你如何做会让对方更可能配合你，达到你的预期呢？

④如果未能达到你的预期，会有什么糟糕的事情发生呢？

⑤为了避免这些糟糕事情的发生，你现在有什么别的选择？⑥现在你能做什么让自己开心起来呢？

第二个方法是写感恩日记。

感恩日记的内容很简单，一是日期，二是感谢对象，三是感谢的事情。

比如：6月29日，感谢同事午休的时候替我把文档检查了一遍。6月30日，感谢老公早上起床的时候轻手轻脚地怕吵醒我。

你写感恩日记的次数越多，你的心理状态便会越积极，身边的人、事、物在你眼中也会变得更加美好。而你的这种感恩的状态，对于他人的付出行为，就是最便捷也最有效的正强化，能够引导他人更乐意对你好。

第三个方法是每天至少拍一张让自己心情愉悦的瞬间的照片，数量上不封顶。

人想要减少烦恼，就需要分清楚哪些课题属于自己，哪些课题属于别人。用三个问题概括课题分离，就是：什么是你的事情？什么是我的事情？什么是老天爷的事情？

课题分离的处事思路可以总结为三段话：你的课题是你的事情，我尊重你，信任你。我的课题是我的事情，我自己先努力做到满分，你的建议我会考虑。老天爷的课题是老天爷的事情，我做好最坏打算，顺其自然。

孩子不写作业，到了学校有老师管教，学习成绩差自然在班里没面子，这些不好的后果都是由孩子首先承担的，所以孩子才是“写作业”这件事的第一责任人。

吵架的时候也可以运用课题分离思路。讨好型的人会想：“我都这么累、这么难受了，Ta居然都不关心我！”其中，“我累、我难受”是你的课题，“Ta不关心我”是对方的课题，你只能负责缓和自身感受，而管不了对方是否主动关心你。每个人的精力都是有限的，管了太多不该管的事，替太多人承担了他们的责任，会让自己变得疲惫不堪，还会经常体验到失控的焦虑感。

给每份责任划分不同优先级的责任人，为自己的人生适当减负。

凡事都有第一责任人，并非第一责任人却硬要对事情负责，就会让第一责任人感受到被过度干涉。反之，自己是第一责任人，却把事情的决定权交给他人，就会让他人承担过多责任。同时，如果你是第一责任人，你也需要考虑第二、第三责任人的利益和感受。

比如孩子的学习，这件事孩子是第一责任人，学习成果好坏首先由孩子承担。父母是第二责任人，既是由于孩子自控力差需要父母多叮嘱，又是由于孩子的成绩会影响父母以后需要投入的教育成本，甚至影响以后的养老质量。尽管孩子和父母的关系很亲密，但父母也不能在学习上表现得比孩子更上心，否则孩子会有种为了父母而学习的感觉，会让孩子内心徒增冲突：学习就会丧失独立性，成了父母的傀儡；要独立就得以不学习作为对抗，但成绩会变差。

当然，父母作为第二责任人，可以用别的方式在孩子的学习上助力，比如通过好的环境塑造孩子好的学习习惯并激发其学习动机。父母不能把该处理的课题扔给老天听天由命，把不该处理的课题（孩子学习）紧紧攥住不放。

在婚姻里，改变对方为什么这么难呢？答案在于，我们体验爱的重要方式之一，就是感受到被接纳。放弃改变Ta的愿望，接纳对方。控制不会带来改变，但爱和接纳会。

接纳并非一件容易的事情，对于大部分人来说，生活中有太多自己无法接受的事情，光是应付这些难题给自己带来的焦虑、恐惧、抑郁、愤怒，就已经筋疲力尽了，很难再有多余的空间去包容和接纳伴侣身上那些让自己不舒服的行为。

“我们在一起都三年了，他应该明白我需要什么呀！”

“他是男人，多做点事情不是应该的吗？”所有“应该”的想法，都是自恋思维在作祟，误以为别人的想法跟自己的想法是高度一致的，误以为别人都必须保护自己的利益。

事实上，男女双方的生理结构不一样，内分泌系统和大脑结构也不一样，成长经历更是不一样，要是双方的观点一致，那才是怪事。

细心有体贴他人、做事周到的好处，粗心有为人豁达、处事抓大放小的好处；责任心强有踏实可靠的稳定感，责任心弱有自由洒脱的快乐；乐观的人积极开朗，悲观的人未雨绸缪。与其把差异变成分歧再变成矛盾，不如接纳双方的巨大差异，用沟通去弥补差异造成的互不理解，在说出“你应该×××”的话试图控制对方之前，先耐心且平静地询问对方“我想知道你为什么×××”，然后尝试站在对方的立场理解对方，并尊重对方的选择，而不是一遍又一遍换着角度地论述“我为什么是对的”“你为什么应该听我的”。

感情里没有太多应不应该，更多的是愿不愿意。你是对的，Ta不一定愿意听你的，但你让Ta感受到爱了，Ta大概率是愿意听的。

一个不美好的事物，并不会因为你不去看它，它就失去影响力。期望自己在态度和行为上拒绝关注、了解一个事物，这个事物就影响不到你，是掩耳盗铃的无用行径。接纳这个世界上有很多不美好的事物，包括自己身上也有，不带分别心地去了解这些不美好的事物是如何影响自己和伴侣的，才能让你的行为和感情更可控。

发现伴侣跟异性聊天的内容有点暧昧之后，你满脑子都在想“怎么可能？”，然后冲对方吼叫，要求对方给你一个以后永远不跟异性暧昧聊天的保证，要求对方为你由于现实可能存在变化而惴惴不安的情绪买单。

你叮嘱对方每次出门都带把伞，对方满口答应，结果还是没带，害得你们得淋雨去停车场。你满脑子都是“他怎么可以这样无视我的嘱咐！”，然后要求对方必须道歉。

之前伴侣答应不再跟朋友出去喝酒，结果下班后还是去了，你满脑子都是“他说话不算数！”，然后伤心不已地觉得对方欺骗了你，需要对方道歉并哄你。无法接纳变化的人，面对变化时的原则是：“你给我变回去！”那能接纳变化的人面对这些事情时，会怎么做呢？

现伴侣跟异性聊天，会生气、焦虑，但会跟对方探讨，是因为两个人在一起久了，他需要新鲜感调剂，还是从他的角度看这种聊天不算是暧昧，或者是他对目前的关系并不是很重视，有分手的冲动

。

伴侣没按自己的叮嘱带伞，也会生气，只是会跟对方探讨，是对方没包不好带伞，还是这个习惯比较难养成，抑或是对方觉得大男人带伞丢人。伴侣下班违背承诺跟同事去喝酒，自己还是会生气，但会跟对方探讨，是人情往来不好推辞，还是本身喜欢喝酒解压，抑或是喜欢喝酒后吹牛的那种气氛。能接纳变化的人，面对变化时的原则是“我研究下要怎么跟着变”，就事论事，顺势而为，尽己所能，但求无悔。

生活里，有很多人，我们喜欢却不能拥有；人生中，有很多事，我们想做却无能为力；生命中，有很多诱惑，我们欲求却不能接近。世界上有太多事，我们无力改变。可现实生活中，有些人偏偏操心过度，非要干涉自己改变不了的事情。

有的人会由于孩子不听话而痛苦，有的人会由于伴侣不重视自己的意见而痛苦。这些人的共同点是，无法接纳他人是跟自己一样有独立思维的平等个体，期望他人都是没有思想、没有感情的工具，任由自己指挥差遣。

我们的控制范围是很有限的，控制不了未来，控制不了过去，控制不了他人，控制不了自己，只能控制当下自己的一小部分行为、思维和情绪。除此之外，其他东西都在控制范围外。意识到很多人、事、物在自己的控制范围外，会挫伤我们的自恋，让我们感受到无力。但是，这种无力感是我们需要接纳的，接纳我们只是一个普通人，可能尽了全力也没法让所有事情都按预期发展，能做到“听天命”的豁达坦然，我们才敢拼尽全力地“尽人事”。接纳能力是一种需要修炼一辈子的没有终点的能力。你越是能接纳世间的一切，你的见识就越广，格局就越大。

一段感情之所以能持续，就是由于双方能达成合作。而其中一方的合作能力越弱，对另一方的合作能力要求就越高。

怎么提升合作能力呢？看到他人敌意背后的脆弱和内心冲突。

在亲密关系里，在双方有矛盾时，应该先忽略对方的敌意，话题核心围绕“你需要我怎么做才会觉得更加舒服”去跟对方讨论，或者是通过前面提到的移情分析技巧，透过对方传递给你的感受去理解对方。

先考虑相关人员的感受和利益再行动。在亲密关系里，做每件事之前，都考虑伴侣的感受和利益。

你不一定事事都按照对方的感受和利益行事，但你行动前最好考虑一下。不确定是否会伤害对方的情况下，先跟对方商量确认，这样你才能意识到你的行为是否会伤害到对方。

主动承担更多责任。有合作能力的人往往会承担更多责任。

构建联盟，把“你我”转变成“我们”

在亲密关系中也是一样。

比如，因为男朋友花在自己身上的注意力和时间少了而吵架，不是“我”要怎么解决“你对我不够关注”这个问题，而是“我们”要怎么解决“双方的关系亲密度要求差异”问题。

比如，因为男朋友下班后给异性发信息而吵架，不是“我”要怎么解决“你跟异性走太近”这个问题，而是“我们”要怎么解决“异性社交距离理解差异”这个问题。